Hier seid Ihr dran! es läuft so: Ihr mailt mir die Witze und ich veröffentliche sie - falls ich geschafft habe darüber zu lachen... Ihr könnt z.B. auch die Politiker durch den Kakao ziehen, so lange ich auf Grund des Inhaltes nicht festgenommen werde, ist alles erlaubt:
That's Your job now: You can mail me the best jokes. All will be accepted, so long I will be not arrested, because of the content, or subject of surveillance, or investigation. In these cases I give You my adress where to ship the hamburgers, or to demonstrate...
Eine
junge Brunette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper
berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Darauf nimmt die Brunette ihren Finger und drückt ihn gegen
den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und
schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und
schreit.
Daraufhin sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brunett,
oder?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit
blond."
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr
Finger ist gebrochen."
Unterhalten sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine:
"Ich hatte letzthin eine auf dem Tisch, die hatte einen
Kitzler wie eine Essiggurke"
"So groß?"
"Nein, so salzig"
-"Mama
der Hund fickt schon wieder!!"
-"Dann guck einfach nicht hin"
-"Mach ich nicht, tut trotzdem weh!!"
Neulich bei MacDonald's ...
Bill Gates: Ich hätte
gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein BigMac,
eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe
nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola
gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte?
Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen Sie
auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber
kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber
der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe
eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's
auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich
zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die
Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch.
BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie
mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll
denn das?
Kassierer: Das ist im
Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack aller
Komponenten garantieren.
Der Präsident Bush und sein
Staatssekretär Collin Powell sitzen in einer Bar. Ein Typ betritt die Bar und
fragt den Barmann:
- Sind die beiden am Tisch nicht Bush und Powell?!
- Doch, das sind sie, antwortet der Barmann.
Der Typ geht zu ihnen und sagt:
- Was für eine Ehre, was machen Sie hier?
- Wir planen gerade den dritten Weltkrieg, sagt Bush.
- Im Ernst, was wird dann passieren?!?
- Wir werden 140 Millionen Iraker und eine Blonde mit
riesige Möpse töten, sagt Bush.
Der Typ:
- Eine Blonde mit riesige Möpse, aber warum doch?!
Bush dreht sich zu Powell und sagt:
- Siehst du Klugscheißer, hab's dir doch gesagt, dass
keiner sich um den 140 Millionen Iraker kümmert!
Auf einer Veranstaltung, hält
der Präsident eine Rede. Einer der Zuschauer sagt zu einen der vor ihn saß:
- Bitte, ziehen Sie den Hut aus, ich kann den
Präsidenten nicht sehen.
Nach ein Paar Momenten:
- Bitte, lehnen Sie sich ein bisschen nach links
zurück, ich kann ihn trotzdem nicht perfekt sehen.
Nach einer Minute:
- Bitte, noch ein bisschen...
- Wollen Sie vielleicht ein Fernglas noch? fragt der
andere gereizt.
- Nein, danke ich habe ein Zielfernrohr am Gewähr.
Ein Blödmann stand mit einem Boomerang in der Hand.
Seine Schnauze war völlig mit Blut verschmiert. Ein anderer nähert sich und
fragt:
- Was machst du hier?
- Ich stehe...
- Aber was hast du in der Hand?
- Weiß ich nicht.
- Warum hältst du ihn noch in der Hand? Schmeißt ihn
weg!
- Schmeiß du ihn weg...
Warum patrouillieren die
Polizisten in dreier Gruppen?
- Einer kann lesen.
- Einer kann schreiben.
- Der dritte schützt die beiden Intellektuellen.
Auf Grund einer Zugentgleisung mit schwere Folgen und
viele Opfer, begründet der Lokführer bei der Vernehmung den Sachverhalt:
- Sehen Sie, drei Polizisten sind auf den Gleisen
erschienen...
- Aber warum hast sie nicht überfahren?!
- Das wollte ich auch machen, ich bin über einen
gefahren, dann über den zweiten, mit dem dritten aber hatte ich Pech, er floh
über das Feld weg...
Ein Penner geht zu einen
Polizist und sagt ihm:
- Chef, ich möchte dir einen politischen Witz erzählen.
- Siehst du nicht, dass du besoffen bist?
- Chef, ich erzähle dir den politischen Witz...
- Siehst du nicht, dass ich Polizist bin?!
- Das macht nichts, ich erzähle dir den Witz, bis du
ihn kapiert hast.
Zwei Polizisten betreten gerade einen Buchladen.
Die Verkäuferin, fragt ein bisschen zurückhaltend:
- Was ist los Jungs, regnet es draußen?
"Ein Jäger betritt den Laden mit Jagd-Accessoirs und fragt: "Haben Sie Tarnhose, vielleicht?" "Ja, wir haben welche, wir finden sie aber nicht..."
Zwei ältere Damen unterhalten sich beim Tee: " Liebling, ich habe ein Problem mit meinem Mann, er kaut sich ständig die Nägel und ich kann ihn von dieser schlechten Gewohnheit nicht abbringen". "Oh, ich habe das Problem bereits gelöst, ich habe meinem Mann die Zähne rausgezogen.
Basic Baptist Bathroom
A very proper lady began planning a week's camping vacation for her and her Baptist Church group. She wrote to a campground for reservations. She wanted to make sure that the campground was fully equipped and modern, but couldn't bring herself to write the word "toilet" in her letter. So, she decided on the old-fashioned term "Bathroom Commode." Once written down she still was not comfortable. Finally she decided on the abbreviation "B.C." and wrote, "does your campground have its own "B.C.?" When the campground owner received the letter, he couldn't figure out what she meant by "B.C."
He showed it to several of the campers, one of whom suggested the lady was obviously referring to a Baptist Church since there was a letterhead on the paper which referred to a Baptist Church.
So he sent this reply.
Dear Madam:
The B.C. is located nine miles from the camp ground in a beautiful grove of trees. I admit it is quite a distance if you are in the habit of going regularly. No doubt you will be pleased to know that it will seat 350 people at one time, and it is open on Tuesday, Thursday, and Sunday of each week. Some folks like to take their lunch and make a day of it. The acoustics are very good, so everyone can hear even the quietest passages. It may interest you to know that my daughter met her husband there. We are also having a fund-raiser to purchase new seats, as the old ones have holes in them. Unfortunately my wife is ill and has not been able to attend regularly. It's been a good six months since she last went. It pains her very much not to be able to go more often. As we grow older, it seems to be more of an effort, especially in cold weather.
Perhaps I could accompany you the first time you go, sit with you, and introduce you to all the other folks who will be there.
I look forward to your visit.
We offer a very friendly campground.
De
ce nu pun si la noi bomba....
Cam asa ar suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de
teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai
mass-media s-au intrecut sa exagereze, speriind si mai mult cetatenii.
Noi sintem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am
interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de catre un
membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:
"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la
valiza ascuns bine; dragut fara Problem control aerobort, fiindca mai
gasit un cacat bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat,
construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi , jumatate furat tigan
din buzunar. Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat ,
intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Jefu',
gu bomba praf antrax noi putut facut pula la Romania, deci ingergat plan
bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la
mine.
Inderesat pilotat avion lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat
zbor MiG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur
gladire, adormit beat, tigara aprinsa.
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Zberiat, zguibat la zin, ma indorg agaza!"
Intr-o zi de luni,un
ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un
moment dat se apropie de el un domn asa mai bine
imbracat, la costum,cravata ... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa
manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca
se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in
targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain.. -Nici nu miroase a porc! -Da...
-Dar ce-i dati sa
manance?
-Pai... pizza,
cartofi prajiti, cola... ce
mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz,
dati-mi voie sa ma
legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor
de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei
amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu
porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce
porc fain! -Da,fain.. -Da'... ce-i dati sa manance? -Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu
in fiecare
dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpera ce vrea!!!!!
Subject:
The Super Bowl!
A man had 50-yard line tickets for the Super Bowl.
As he sits down, another man comes down and asks if
anyone is sitting in the seat next to him. "No,"
he says, "The seat is empty."
"This is incredible," said the man. "Who in their right mind would have a seat
like this for the Super Bowl, the biggest sporting event in the world, and not
use it?"
He says, "Well, actually, the seat belongs to me. I was supposed to come with my
wife, but she passed away. This is the first Super Bowl we haven't been to
together since we got married in 1967."
"Oh, I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone
else - a friend or relative, or even a neighbor to take the seat?"
The man shakes his head. "No, they're all at the funeral."
Doi colegi
stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
angajati ai firmei noastre..."
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un patron
catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de
parcare
Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten
care are mereu dreptate.
La Biroul de
Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca
nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful catre
secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat
de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca
sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi
avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se dea inapoi de la nici
un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.S
Tatoo of the year:
New weding cake topper:
Fabula...boul
si magarul
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in
viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie,
case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il
invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste
un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca
sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia
boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care
fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta
o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa
prieteni magari.
Balada angajatului model
Imi place
munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .
De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!
Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe
Eminovici in mare....
AMIN
Hurricane preparation from "not-quite NOAA":
Hello,
This is important stuff.....
We're about to enter the peak of the hurricane season. Any day now,
you're going to turn on the TV and see a weather person pointing to
some radar blob out in the Atlantic and making two basic
meteorological points:
(1) There is no need to panic.
(2) We could all be killed.
Yes, hurricane season is an exciting time to be in South Carolina. If
you're new to the area, you're probably wondering what you need to do
to prepare for the possibility that we'll get hit by "the big one."
Based on experience, we recommend that you follow this simple
three-step hurricane preparedness plan:
STEP 1. Buy enough food, beer, and bottled water to last your family
for at least three days.
STEP 2. Put these supplies into your car.
STEP 3. Drive to Nebraska and remain there until Halloween.
Unfortunately, statistics show that most people will not follow this
sensible plan. Most people will foolishly stay here in South Carolina.
We'll start with one of the most important hurricane preparedness
items:
HOMEOWNERS' INSURANCE: If you own a home, you must have hurricane
insurance. Fortunately, this insurance is cheap and easy to get, as long as
your home meets two basic requirements:
(1) It is reasonably well-built, and
(2) It is located in Nebraska.
Unfortunately, if your home is located in South Carolina, or any other area
that might actually be hit by a hurricane, most insurance
companies would prefer not to sell you hurricane insurance, because
then they might be required to pay YOU money, and that is certainly
not why they got into the insurance business in the first place. So
you'll have to scrounge around for an insurance company, which will
charge you an annual premium roughly equal to the replacement value of
your house.
At any moment, this company can drop you like used dental floss. Since
Hurricane George, I have had an estimated 27 different home-insurance
companies. This week, I'm covered by the Bob and Big Stan Insurance
Company, under a policy which states that, in addition to my premium,
Bob and Big Stan are entitled, on demand, to my kidneys.
SHUTTERS: Your house should have hurricane shutters on all the
windows, all the doors, and -- if it's a major hurricane -- all the
toilets. There are several types of shutters, with advantages and
disadvantages:
Plywood shutters: The advantage is that, because you make them
yourself, they're cheap. The disadvantage is that, because you make
them yourself, they will fall off.
Sheet-metal shutters: The advantage is that these work well, once you
get them all up. The disadvantage is that once you get them all up,
your hands will be useless bleeding stumps, and it will be December.
Roll-down shutters: The advantages are that they're very easy to use,
and will definitely protect your house. The disadvantage is that you
will have to sell your house to pay for them.
Hurricane-proof windows: These are the newest wrinkle in hurricane
protection: They look like ordinary windows, but they can withstand
hurricane winds! You can be sure of this, because the salesman says
so. He lives in Nebraska.
Hurricane Proofing Your Property: As the hurricane approaches, check
your yard for movable objects like barbecue grills, planters, patio
furniture, visiting relatives, etc.. You should, as a precaution,
throw these items into your swimming pool (if you don't have a
swimming pool, you should have one built immediately). Otherwise, the
hurricane winds will turn these objects into deadly missiles.
EVACUATION ROUTE: If you live in a low-lying area, you should have an
evacuation route planned out. (To determine whether you live in a
low-lying area, look at your driver's license; if it says "South
Carolina," you live in a low-lying area) The purpose of having an
evacuation route is to avoid being trapped in your home when a major
storm hits.
Instead, you will be trapped in a gigantic traffic jam several miles
from your home, along with two hundred thousand other evacuees. So, as
a bonus, you will not be lonely.
HURRICANE SUPPLIES: If you don't evacuate, you will need a mess of
supplies. Do not buy them now! South Carolina tradition requires that
you wait until the last possible minute, then go to the supermarket
and get into vicious fights with strangers over who gets the last can
of SPAM.
In addition to food and water, you will need the following supplies:
23 flashlights At least $167 worth of batteries that turn out, when
The power goes off, to be the wrong size for the flashlights.
Bleach. (No, I don't know what the bleach is for. NOBODY knows what
The bleach is for, but it's traditional, so GET some!)
A 55-gallon drum of underarm deodorant.
A big knife that you can strap to your leg. (This will be useless in a
hurricane, but it looks cool.)
A large quantity of raw chicken, to placate the alligators. (Ask anybody
who went through Hugo. After the hurricane, there WILL be irate
alligators.)
$35,000 in cash or diamonds so that, after the hurricane passes, you
can buy a generator from a man with no discernible teeth.
Of course these are just basic precautions. As the hurricane draws
near, it is vitally important that you keep abreast of the situation by
turning on your television and watching TV reporters in rain slickers
stand right next to the ocean and tell you over and over how vitally
important it is for everybody to stay away from the ocean.
Good luck, and remember: It's great living in Paradise.
Bancuri reale, citate:
Florin Georgescu:
- Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un
cont in lei, un cont in
valuta si un cont de investitii. Mai
mult nu.
Nicolae Vacaroiu:
- Nu facem privatizare de dragul
privatizarii, ci din contra.
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin
chestia asta. De fapt nu
urmarim nimic.
Noi suntem putin cu capul patrat.
Silviu Somancu, deputat PSM:
- Nu poate exista un patrulater cu 3
laturi.
Corneliu Vadim Tudor:
- Eu as putea sa fiu presedinte pentru
o zi, dar o zi polara de
sase luni.
Oliviu Gherman, presedintele senatului:
- Suntem si noi oameni, si ca toti
oamenii, parasim sedintele.
Iulian Mincu:
- Domnule presedinte, in Romania
natalitatea incepe sa creasca din
acest moment.
Ion Solcanu, senator PDSR:
- Vom face scoli pentru tigani, cu
internate, terenuri de fotbal
si bazine de inot, pentru a-i atrage
spre învatatura.
- Suntem invatati cu aceste atacuri
precum sosul cu alimentele.
Ilie Verdet, presedinte PSM:
- Cele publicate este o minciuna, un
neadevar inexact.
Tudor Mohora, presedinte PS:
- Economia socialista a fost de piata.
Viorel Catarama:
- Sunt aicea printre noi, in aceasta
sala, tineri care au murit in
revolutia din decembrie 1989.
Ion Ratiu:
- Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e
ruda Petre Roman cu
autocamioanele Roman.
Sergiu Nicolaescu, senator PDSR:
- Acestea sunt intrebari care
trebuiesc puse celui intrebat.
- Dar ce, este neaparata nevoie sa
citesti legea ca sa votezi?
Anton Lingu, primar PSM de Braila:
- Asta-i o minciuna frustrata!
Ilie Ponta, consilier prezidential:
-
Lipseste vidul legislativ
Adrian Nastase, vicepresedinte PDSR:
- Ceea ce este dramatic pentru un om
ca mine este ca semneaza mai mult decat citeste.
Paula Ivanescu (PD):
- Îmi place Petre Roman fiindca o tine
sus si tare.
Radu Berceanu, deputat PD:
- Problema homosexualilor trebuie
privita barbateste, in fata!
Ioan Gavra, deputat PUNR:
- Am o vila mare cu 70 de apartamente,
care se cheama si bloc, in care stau si eu.
Antonie Iorgovan, judecator la Curtea
Constitutionala:
- La noi, sefii de partide sunt ca
vacile in India.
O blonda facea
autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o
masina iar la volan se afla o bruneta.
Se urca blonda in masina si
pornesc la drum. Dupa mai multi
kilometrii si povestiri siropoase, se
opreste motorul masinii, iar bruneta
trage pe dreapta.
Blonda foarte mirata o intreaba pe
bruneta:
- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
- Pentru ca s-a terminat benzina, ii
raspunde bruneta.
- Ce desteapta esti, eu una as fi
mers in continuare.
O
blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o
intersectie. Un politist o opreste si
o intreaba: "Ce faceti domnisoara?"
Ea ii raspunde:
"Conduc un A4!"
Doua blonde fac conversatie. Zice
una:
- Ieri am fãcut un test de
graviditate...
La care cealaltã:
- Si au fost grele întrebãrile?...
O
blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa
vopseasca banda de pe mijlocul unui
drum de tara. Seful ei îi spune ca se
afla în perioada de proba si trebuie
sa vopseasca cel putin 2
kilometri pe zi, daca vrea sa-si
pastreze serviciul. Verificînd la
sfarsitul zilei, el vede ca în prima
zi facuse 4 kilometri, dublu fata
de medie.
A doua zi a fost putin mai dezamagit,
pentru ca blonda nu vopsise
decît 2 km.
Se gandeste ca
oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a
treia zi, cand blonda vopsise doar 1
km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo
defectiune a
echipamentului?
Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe
zi?
- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în
ce mai departe de
galeata!
-Cum ti-a folosit purgativul pe care ti l-am recomandat?
- A fost foarte bun. Am avut doua scaune pe zi... eu, care n-aveam decat unul la doua zile...
- Cum, numai doua scaune pe zi?
- Da, unul de la 7 la 11 si celalalt de la 14 la 19....
- Ajutati-ma , va rog! Cred ca sotul meu e grav bolnav...
Am observat ca dupa ce ii vorbesc ore intregi, el nu retine nimic din cele ce i-am zis..
- Linistiti-va doamna, asta nu-i o boala... e un talent!
- Dati-mi ceva pentru fica mea... Are temperatura...
- E ridicata?
- Nuuu, toata ziua a stat lungita...
- Tinere, de ce ai ascuns o lingurita in buzunar?
- Asa mi-au spus de la farmacie - sa iau cate o lingurita DUPA FIECARE MASA!
- Poftiti doamna, cu ce va putem fi de folos?
- Domnule, sotul meu se crede caine....Nu aveti ceva contra puricilor?
Un tip isi cumpara
un BMW ultimul racnet, si...iese
la plimbare cu el. 140...150....260 km/h, la un moment
dat loveste un vrabioi. Cuprins de remuscari, opreste,
se apleaca si vede vrabioiul ca inca mai misca.
Se duce cu el repede la veterinar si-i spune:
-Uite domnule doctor, nici nu am apucat sa fac 100 de
km cu masina mea si deja am lovit o fiintza, fa-i ceva
numai sa nu moara ca-i altfel semn rau pentru masina
asta fumoasa.
Se apuca doctorul ii face anestezie la vrabioi, ii
leaga piciorul si ii pune aripa in ghips, dupa care ii
amenajeaza un culcus de 5 stele. Il pune intro cusca
eleganta cu patutz, apa si paine.
Peste citeva ore se trezeste vrabioiul buimac, vede
gratii, apa , paine, legat de picior....si spune in
sinea lui... Bagami-asi P..., am facut-o de oaie, l-am
omorat pe ala cu BMW-ul
Un tip se duce la targ sa vinda un Trabant.> Vine
unul la el si-l intreaba:
-De vanzare Trabantul?
-Da.
-Are ABS?
-Are.
-Dar Air-baguri are?
-Are si air-baguri
-Dar magazie de Cd-uri?
-Are cu 10 Cd-uri.
-Auzi si cu cat il dai?
-Cu
50 de euro.
-Auzi bai, tu itzi batzi joc de mine.
-Pai, tu ai
inceput!
-
Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
- Nu cred, cicatricea o am din razboi!
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
La farmacie
un tanar cumpara prezervative. Un domn care statea la rand
il avertizeaza:
- Se rup repede
domnule, nu cumparati...
Un batran completeaza:
- Si pe deasupra, se si indoaie!
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data,
in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos si
da sa plece.
Baba, speriata il intreaba : Maica, da' nu ai patit nimic ?
Tipul : Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba : Pai si un' ti-e parasuta ?!?! Tipul : E sus, o bate
barba'su...
Trei copilasi de
politisti, stau de vorba...
Primul spune: - Stiti cit de prost este taica-miu? S-a dus la
librarie si a cerut cerneala pentru clasa a patra!
- Hehe, spune al doilea, taica-miu ii si mai prost...
s-a dus la magazin si a cerut globul Romaniei...
Al treilea se uita la ei si spune: - Asta nu-i nimic, taica-miu e si
mai prost: s-a dus la shop, a trecut tejgheua si a cerut
azil politic
Noaptea, la o sectie de politzie, suna telefonul:
- Aici baru' Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu
lesbienele! Ofitzeru' de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...
Dumnezeu il
trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac
studentzi in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice :Pai aia de la medicina
invatza de rup,aia de la drept la fel...iar aia de la politehnica...aia
petrec. Nu
trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce
si tot asha ,aia de la medicina invatzau de rupeau,erau
terminatzi,aia de la drept la fel infiptzi in cartzi,la poli tot
bairam. Se mai
intampla faza de vreo cateva ori ,in cele din urma
Dumnezeu iar zice :Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentzi in
sesiune Se intoarce Sf. Petru si da raportul: Pai doamne aia de la
medicina se RUP cu invatzatul,aia de la drept la fel rup
randurile....Si politehnica? intreba Dumnezeu Pai politehnica se
roaga...Bun!!Pe astia ii trecem...
Presedintele SUA
efectueaza o vizita in China. La sfarsitul intalnirii care viza
printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o
intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
Raspuns:
- Yes, evely molning!
Mama catre
Maria:
-Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in
seara asta?
-Nu stiu cum se cheama, da' de acuma inainte va fi
noul meu hobby.
Maria cu Ion stateau de "vorba" in fundul gradinii.
Mama striga dupa vreo ora:
-Marieeeee, mai lasa-l o data pe Ion si hai in casa.
-Bine mama, il mai las o data si vin.
Bula o suna pe
Maria :
-Alo, sarut-mina, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o
luna...
-Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta,
facem amor...
-Vai, domnule Bula, credeti ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit ceva de bani?
Rasela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarit sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca-n 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai daca nu mi-ai spus ca ai avea ceva de vinzare!
Un politist da la un
moment dat de un automat de cafea.
Baga moneda...apare
un pahar, se umple cu cafea, politistul il ia si il bea Mai baga o
moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si
inca o data si tot asa... De la o vreme, in spatele politistului se
face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea. La un moment dat o
babuta il interpeleaza: "Domnule, nu va suparati, ma lasati si pe
mine sa iau una?"
Politistul: "Ce vrei, babo, ti-e necaz ca castig?"
Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune
tipului:
-Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu
mai pot continua asa.cred ca trebuie sa divortam Sper sa nu incepi
cu scandalul fiindca oricum este inevitabil. Tipul nu spune nimic,
doar accelereaza pana la 80.tipa continua:
-Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti
dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege.
Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
-Draga si cred ca nu
ai nimik de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc
copiii pe strada. Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai
ieftin pana iti gasesti un apartament. Tipul
continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
-Si mai vreau si
masina fiindca am de mers pana la servici, trebbie dusi copiii la scoala...trebuie
sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate
fiindca totusi am stat langa tine destui ani...draga...dar tu nu
vrei nimic? Tipul,continuand sa accelereze pana la 160:
- Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine
economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi
in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa
facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai macaroane cu branza...
Calling in sick
A woman calls her boss one morning and tells him that she is staying
home because she is not feeling well. "What's the matter?" he asks "I
have a case of anal glaucoma," she says in a weak voice. "What the hell
is anal glaucoma?" "I can't see my ass coming into work today.