Um casal decide não falar
mais sobre sexo na frente dos filhos pequenos. Então, resolvem
falar em código. Um dia, o pai diz para a filha:
- Filha, fala p'ra sua mãe que o papai quer datilografar uma
carta!
A filha transmite a mensagem para a mãe, que responde:
- Diz p'ro seu pai que hoje não dá pra escrever a carta porque a
máquina de escrever está com a fita vermelha!
Alguns dias depois a mãe chama a filha.
- Filha, diz p'ro seu pai que ele já pode datilografar aquela
carta!
A filha passa a mensagem p'ro pai e logo volta com a resposta:
- Manhê! o papai mandou dizer que não precisa mais da máquina.
Ele já escreveu a carta à mão! |
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Tarde da Noite, um senhor bem
vestido, chegando de viagem, toma um táxi no
aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, ele vê sua esposa toda vestida de vermelho, entrando numa Boate
acompanhada de um rapaz aos beijos e abraços.
Irritado com o que vê, ele tira do bolso 2 mil reais e pede ao taxista que
retorne à porta da boate e diz:
- Aqui tem dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela
mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá cobrindo ela de
porrada porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita a oferta e adentra a
Boate.
Depois de uns minutos, começa a maior gritaria lá dentro e depois ele sai,
arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda
desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de verde e sai correndo para alertar o erro ao taxista.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor pode confundir vestido vermelho
com vestido verde? - O senhor é daltônico?
Ao o taxista irritado grita:
- Daltônico é o cacete!
Esta de verde é a minha mulher... Já volto lá pra pegar a sua! |
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Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema. Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? Pergunta o padre...
- Só dizem:
- Olá, somos prostitutas procurando diversão!.
- Que horror! exclama o padre.
- Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia. Com eles, vão esquecer aquela frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora admirou aquilo e colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios. Então, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas e procurando diversão!.
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh, mermão, guarda o terço que nossas preces foram atendidas!. |
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Havia uma princesa no sul da Ásia que queria se casar. Como não
tinha marido a altura, o mago do reino propôs 3 testes. Quem passasse se
casaria. O primeiro teste: tinha que tomar 1 garrafa de pinga para mostrar que era
valente. O segundo teste: entrar na jaula do leão e dar um tapa na cara dele
para mostrar que era corajoso. O último teste era comer uma velha de 80 anos
para mostrar que era viril.
Ninguém conseguiu .De repente chega um camponês e pede : A garrafa!!! tomou tudo num gole só!!!
E gritou : Abre a jaula!! E saiu correndo para dentro dela !!! Levantou aquela poeira ninguém viu nada. De repente, ele sai da jaula todo
rasgado berrando:
!! AGORA ME TRÁS A VELHA PARA EU DAR UM TAPA NA CARA DELA!!!
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Um homem dirigia em alta velocidade,quando se deparou c/ uma
placa:
"Reduza à 70 Km"! E o cara diminuiu p/ 70.
Veio outra placa:"Reduza à 50 Km".
O cara sem entender muito reduziu.
Outra placa:"Reduza à 30 Km".
O homem muito chateado, reduziu.
Outra placa: "Reduza à 10 Km".
Aí ele ficou uma fera, andar nessa velocidade?
Quando veio a outra placa:
"Bem-vindos à Reduza"!!!
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Determinada ocasião uma moça, certa que estava grávida,
procura um ginecologista para exame.
Este a examina e lhe diz:
– Não se preocupe senhorita. Isso são apenas gases.
Dois meses se passaram e a moça novamente procura o ginecologista,
mostrando que sua barriga havia crescido.
E o doutor novamente a examina e diz:
– Não se preocupe senhorita. Isso são apenas gases.
Mais quatro meses se passaram, a moça retorna ao consultório. O médico
a examina e, mais uma vez, lhe diz:
– Não se preocupe senhorita. Isso são apenas gases.
Dois anos e meio se passaram e, numa tarde ensolarada, o médico passa por
uma praça onde encontra sua paciente e uma criança de aproximadamente dois
anos de idade, brincando no balanço.
Feliz por rever sua paciente ele vai cumprimentá-la e pergunta quem é o
lindo menino que está com ela e ela responde:
– Doutor é meu filho.
– E qual é o nome dele?
– Gases !!! |
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O dono da criação de porcos foi visitado pelo fiscal
que queria saber como ele vinha tratando dos animais:
– Eles comem de tudo; restos de comida, milho, até comida estragada
eles comem. É uma beleza!
O fiscal multou. Não está correto tratar os porcos assim:
– E a questão da saúde pública, como fica?
Meses depois o fiscal volta para verificar se o homem estava tratando dos
porcos como se deve.
– Não, agora estou tratando muito bem: é uma pizza, uma macarronada ao
sugo, tem dia que dou um arroz de forno... enfim, os bichos estão comendo que
é uma maravilha!
O fiscal, sem titubear, meteu-lhe outra multa:
– E o senhor não sabe que tem gente passando fome no Brasil? Onde já
se viu alimentar os porcos desse modo!
Mais dois meses, e lá está o fiscal de volta:
– E aí, o senhor já aprendeu a tratar dos porcos?
– Olha, agora está funcionando que é uma beleza: Dou dez reais na mão
de cada um e cada um come o que quiser e como quiser!
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O chefe estava falando ao
pessoal, na reunião, contando piadinhas... e todos riam
bastante, exceto um indivíduo. Depois de algum tempo, o chefe
pergunta a ele:
– E você, não ri?!
O homem, então, responde:
– Não, não... É que eu não sou funcionário dessa empresa!
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Joãozinho chega em casa e
entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
– Meu Deus! Como é caro estudar neste Colégio...
E o menino:
– E olhe que eu sou o que menos estuda lá na classe !!!.
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O rapaz entra na farmácia e fala bem alto:
– Ô Zé, me vê uma camisinha aí.
A velhinha que estava ao lado dele reclama:
– Moço, cuidado com a língua!
O rapaz então fala mais alto:
– Zé, então me vê duas!
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Foi perguntado a um
menino:
– Diz aí um verbo.
– Bicicreta.
– Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Foi perguntado ao segundo menino:
– Diz aí um verbo:
– Prástico.
– Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
Foi perguntado ao terceiro menino:
– Diz aí um verbo:
– Hospedar.
– Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
– Hospedar da bicicreta é de prástico!
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Certa ocasião a mãe de Joãozinho resolveu servir um chá em
sua casa com a finalidade de reunir suas amigas. De repente, Joãozinho
entra na sala e diz:
– Mãe, tem um percevejo na parede!!
A mãe de Joãozinho, envergonhada com a afirmação de Joãozinho diz:
– Que é isso meu filho... Não é um percevejo, é um prego! Vai
brincar, vai.
Um tempo se passa e Joãozinho volta novamente:
– Mãe, tem um percevejo na parede!!
Novamente a mãe de Joãozinho se envergonha e diz:
– Que é isso meu filho... Não é um percevejo, é um prego! Vai
brincar, vai.
E assim tantas outras vezes o mesmo aconteceu até que por fim, Joãozinho
volta à sala e diz com muita firmeza:
– Mãe, o prego está andando na parede...
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Dois bêbados estão
caminhando pela rua e discutindo sobre o que estaria no céu
naquele momento: o sol ou a lua.
Vira-se o primeiro bêbado e fala: Aquilo é a lua! hic...
O segundo bêbado rebate: Aquilo é o sol! hic...
Depois de tanto discutirem encontram um rapaz encostado num poste e
resolvem abordá-lo para esclarecer qual dos dois estaria certo:
– Moço, por favor... hic... Eu e meu amigo estamos vendo aquela bola
enorme lá no céu e eu estou dizendo para ele que é a lua e ele diz que é o
sol. hic... Você poderia nos dizer quem está certo?
E o rapaz encostado no poste responde:
– E eu é que vou saber? Eu nem sou daqui... hic... hic...
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A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do
consulente:
– Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
– Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!
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Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
– Por quê?
– Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A
segunda de fratura no crânio.
– No crânio? Mas o que aconteceu?
– Não quis comer dos cogumelos.
|
–
Você não passa de um
idiota – vocifera a mulher, em meio a uma violenta discussão com
o marido. – Aliás, não apenas você: todos os homens não passam
de uns idiotas.
– Todos não, meu bem – retruca o marido. – Alguns são solteiros.
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Dois bêbados caminham
sobre o trilho de uma estrada de ferro abandonada:
– Será que essa esteira-rolante não termina nunca? – pergunta um
deles, com a voz toda embaralhada.
– Pois isso não é nada. Eu daria tudo é para encontrar o desgraçado
do engenheiro que botou o corrimão tão baixo.
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Diante do boletim escolar do filho, uma coleção de zeros, o pai reage aos
berros:
– Mas que vergonha, meu filho! No meu tempo notas tão ruins como essas
eram punidas com uma surra!
– Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina, depois da
aula?
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O delegado conversa com a
sua principal suspeita.
– Quer dizer, então, que a senhora matou seu marido por acidente?
– É...
– Todos os seis tiros?
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O estudante de Astronomia vivia tanto nas nuvens que, quando uma vizinha o
encontrou no elevador, ela não resistiu e comentou:
– Interessante essas meias que você está usando... uma azul e a outra
amarela.
– É verdade. E o legal é que eu tenho outro par igualzinho.
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Abandonei meu marido
quando o flagrei num jogo de pôquer.
– Por quê? Ele tinha um ás na manga?
– Não, tinha uma dama no colo.
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Era um marido tranqüilo. Só desconfiou da fidelidade da mulher quando se
mudaram do Rio para Belo Horizonte e ela continuou com o mesmo dentista.
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A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
– Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na boca?
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Dois sujeitos conversando num ponto de ônibus perto do
cemitério, à meia-noite:
– Você acredita em assombração?
– Eu não. E você?
– Quando era vivo, também não acreditava.
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O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um
garçom vem atendê-lo:
– Gostaria de ver o menu, senhor?
– Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo.
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– Piloto chamando torre. Um motor pifou, nosso combustível
está terminando e o aeroporto mais próximo fica a 600 milhas. O que eu faço?
– Torre ao piloto. Repita comigo: "Pai nosso, que estás no céu..."
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O "The Flash" chegou em casa com sua esposa. Era de noite e os dois
voltavam de uma festa.
Pintou um clima. Ela tirou a roupa dele... ele tirou a roupa dela. Então,
"The Flash" perguntou:
- Vai ser bom, não FOI ?!!
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Marido e mulher discutiam sobre cortar as despesas de casa.
Ele disse:
- Por que você não aprende a cozinhar? Assim podemos despedir a empregada.
Ela respondeu:
- Por que você não aprende a trepar? Assim podemos despedir o motorista!
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O menino que morava no sítio, vinha pela estrada carregando
uma galinha.
O amiguinho passou por ele e disse:
- Aí, Zezinho. Vai comer uma galinha?
- Não, já comi. Tô devolvendo pro dono.
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O bêbado entra no ônibus e cai sentado no banco, o lado de
uma beata que vinha da missa das sete.
A beata com aquele véu negro e o rosário na mão, diz, irritada:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado:
- Motorista! Pára que eu peguei o ônibus errado!
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Na delegacia, o delegado pergunta para o policial novato:
– Como foi que você achou o cadáver?
– Morto, doutor.
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Numa aula do primário:
– A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se
alimenta de sardinhas – explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
– E como é que ela abre as latas?
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Ao demolirem uma casa muito antiga para a construção do metrô, foram encontrados os destroços
de uma ossada humana de uma mulher loura, atrás de uma estante no quarto dos
fundos. Ao seu lado, havia uma medalhinha dizendo: " campeã mundial de
esconde-esconde".
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No cair da tarde, dois caipiras faziam um jogo de adivinhação, na mesa de um
boteco:
– Se você adivinhar quantas cabras eu tenho lá no meu sítio, eu te
dou uma e fico com as outras três.
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O padre faz sua homilia
na missa de domingo:
– Quando vejo meus paroquianos todos bem arrumados e suas mulheres na
maior elegância, pergunto a mim mesmo: "Onde estão os pobres da minha paróquia?"
Mas quando termina a missa e eu recolho as oferendas, me pergunto: "Onde
estão os ricos?"
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Durante o rodeio , um
vaqueiro pergunta ao outro:
– Por que você usa só uma espora?
– É que quando um lado do cavalo começa a correr, o outro vai junto.
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Numa festa de crianças, o
bajulador radical encontrou seu chefe, que perguntou:
– Bonito garoto! É seu filho?
– Que é isso, chefe? É nosso!
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Um mendigo entrou num bar e pediu a um moço que lhe pagasse um café. Com pena, o cara lhe ofereceu uma cerveja. O mendigo disse:
- Não bebo, só quero o café!
Então o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria. O mendigo respondeu:
- Não jogo, só me dê o café!
O rapaz ofereceu então um cigarro. E o mendigo repetiu sua frase:
- Não fumo, só quero um cafezinho!!!
O rapaz Insistiu novamente, pago uma noitada na zona.
- Eu não traio minha mulher, só quero um caféééé!!!!!!
Então o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para esposa lhe preparar o café. Curiosa, a esposa perguntou ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café? E ele retrucou:
- Pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma traidinha... |
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Primeira aula de catecismo na escola. A professora
pergunta para um dos alunos:
– Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
– Não, professora. Não precisamos. Minha mãe é uma ótima
cozinheira.
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Zezinho, assustado,
pergunta:
– Professora, alguém pode ser castigado por alguma coisa que não fez?
– Não, Zezinho, nunca!!!
– Então estou livre... não fiz a lição...
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Diálogo entre professora
e aluno:
– Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está
absolutamente igual àquela que seu irmão fez no ano passado?
– Posso sim. Temos a mesma irmã.
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Após apresentar o novo namorado ao pai, a garota ouve
dele:
– Simpático o rapaz! Ele tem dinheiro?
– Vocês homens são todos iguais – ela responde. – Essa foi a
primeira coisa que ele me perguntou depois de conhecê-lo.
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Todo sem jeito, o empregado entra na sala do patrão e
fala:
– O senhor me desculpe, doutor... mas minha família está passando
fome... o que o senhor me paga não dá para nada!
E o patrão:
– Tudo bem... Está desculpado!
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O rapaz era tão lento,
mas tão lento, que conseguiu um emprego para tomar conta de três
tartarugas e, logo no primeiro dia de trabalho, deixou duas
fugirem...
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Velho ditado sobre a preguiça:
Conta-se que perguntaram ao bicho preguiça: "Preguiça, quer
mingau?"
E ela responde: "Quero sim!"
"Então apanha o prato!"
"Não quero mais mingau não..."
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Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer e de repente surge um gênio mágico, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser 10X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido.
A segunda disse:
-Eu quero ser 20X mais inteligente que a primeira... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido.
E a última disse:
- Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem. |
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Gritou o garoto:
- Manheeee! Tô com coceira no pinto!
E a mãe:
- Não é pinto que se fala. Diga... torneirinha.
- Torneirinha? Então a do papai está entupida!
- Por quê?
- Ué? Quando a senhora viajou, eu vi a empregada assoprando...
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Um homem está
entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem
iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela
possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
– Eu lhe dou estes 500 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua
por um bom tempo.
Nestor então entrega a ela os 500 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e
volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. _Ele me deu 500 Reais...
- Ótimo! Fazia um tempão que ele estava me devendo este dinheiro... |
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Altas horas da madrugada, dois bebuns conversam num banco da
praça. Um deles quer saber:
- Que (hic!) horas ....são, hein, cara?
- Ah...umas quatro da matina!
- Não...não pode ser (hic!), porque a minha mulher disse que eu tinha que
estar EM CASA à
meia-noite...E eu (hic!) ainda estou aqui!
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O delegado dá um tremendo sermão naquele velhinho, que foi
preso em flagrante roubando um
microcomputador:
- Seu Bonifácio...O senhor não tem vergonha? Com oitenta e cinco anos,
roubando um computador?
E o velhinho:
- Pois é...só deu agora....quando era mais jovem, esse troço não existia!
|
| |
Paulinha, de três anos, acorda às quatro da manhã e pede:
- Manhêê...me conta uma história! Conta!!!
E a mãe:
- Espera um pouco, filha. Daqui a pouco, o seu pai vai chegar e contar uma história
pra você...e outra
pra mim!
|
| |
Dois moleques aparecem no pronto-socorro. Um deles conta pro médico:
- Doutor...Tava com uma bola de gude na boca. Aí, me distraí e engoli a bola!
- Hum...Vai ter que ficar em observação! - diz o doutor, que se vira pro outro
menino:
- E você, rapaz, o que quer?
- A bola! Ela é minha!
|
| |
Altas horas da madrugada, papo entre dois boêmios:
- Quantos anos de casado você tem, Felisberto?
- Vinte e nove, mas preferia ter pegado trinta anos de cadeia!
- Mas você não vive tão mal com sua mulher...
- Acontece que se eu estivesse na cadeia, só faltaria um ano pra cair fora e
ficar livre!
|
| |
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o
maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz. Se enche de coragem e
pergunta:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiênico!
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| |
A professora chama o Carlinhos e diz:
- Fale para a classe sobre a vida de Tiradentes!!
E o moleque:
- Eu, hein? De jeito nenhum! Prometi pra minha mãe que nunca mais vou falar mal
da vida dos outros!
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|
A mulher viaja mil
quilômetros pra visitar o filho que não vê há anos. Da rodoviária vai direto pra
repartição pública onde o cara trabalha. Nem fala com a recepcionista e vai
pra sala do chefe dele:
- Cadê o Eli? Sou a mãe dele.
E o chefe, distraído:
- Ah...Ele não veio hoje. Tirou oito dias de licença pra ir ao enterro da
senhora!
|
| |
|
O bêbado diz pro padre:
- Quero (hic) me confessar!
-
É melhor voltar depois!
- Mas quero confessar já!
- Pra que essa pressa? Por acaso o senhor matou alguém?
- Claro (hic) que não!
Quando está saindo da igreja, o bêbado pergunta pra um cara:
- O senhor matou alguém?
- Claro que não!
- Volta amanhã, que hoje o padre só atende assassinos!
|
| |
Carlinhos conta animado:
- Paiêê, tenho boas notícias! O senhor não vai mais gastar em material! Repeti
de ano!
No ano seguinte, lá vem ele:
- Só errei uma pergunta na prova de hoje!
- Meus parabéns, filho!
- Não deu tempo de responder as outras!
|
| |
Um mendigo bate à porta da casa daquela madame avarenta e
cheia de rapapés:
- Madame, por favor... Me dê algo para comer... estou com muita fome...
Ela o olha o mendigo com desdém e pergunta:
- Serve pão de ontem?
- Sim, senhora... serve...
- Então passe amanhã! |
| |
Certo dia havia, no meio da rua, uma pedra
ENORME que simplesmente impedia as pessoas passarem. Não agüentando a
demora e a fila grande de gente que ficava presa no congestionamento, um
grupinho de homens tentaram arrastar a pedra para
o acostamento. E nada – a pedra simplesmente não mexia. Vieram
mais homens, estes se juntaram aos primeiros, e nada acontecia. Amarraram uma corda à pedra e
em uma carreta mas ao tentar puxá-la, não adiantou. Um ônibus tentou arrastar a pedra, e... mesmo assim a
pedra não podia ser movida. E o pessoal começava a se desesperar...
Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha, dobrada e velha, com mãos frágeis,
mas com uma unha comprida no dedo indicador da mão direita. Vendo a
turma desesperada e bloqueada pela "pedrona", ela se dirigiu à rocha,
e, colocando o seu dedo embaixo da pedra,
calmamente e sem nenhum esforço levantou a pedra e a jogou para a beira
da rua. E o povo assistiu a tudo, boquiabertos.
Qual a moral da história?:
A UNHÃO FAZ A FORÇA.
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Três pintinhos, um forte, um médio e um fraco estavam
andando pela rua. Ao passarem por uma placa escrita "Coca-Cola" o
primeiro disse "COCA COLA" com a voz bem grossa; o segundo disse
"CoCa CoLa" com uma voz média e o terceiro "coca-cola" com
uma voz bem fraquinha. Mais adiante ao passar por uma placa escrita
"Guaraná" o primeiro disse "GUARANÁ"; o segundo "GuArAnÄ" e o terceiro "guaraná". Finalmente ao chegar a uma placa
escrita "Fanta" o
primeiro novamente disse "FANTA"; o segundo seguiu dizendo "FaNtA"
e o terceiro não disse nada. Qual a moral da história ????
Pinto fraco não lê Fanta.
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A namorada fala para o namorado:
- Pára! Pára! Eu sou moça de família!
-E daí? A Coca-Cola também é e dá pra cinco!
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No concurso para carteiro, a primeira questão é:
Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e
devolve a prova ainda em branco ao examinador e diz:
– Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.
|
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Enquanto a mãe se embrulha no casaco de pele
natural e caríssimo, o menino de 8 anos comenta:
– Poxa, mãe, eu só fico pensando no animal que teve de morrer para que você
tivesse esse casaco.....
– Que e isso, Júnior? Não fale assim do seu pai.
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De aeromoça loira para passageiro:
– O senhor aceita jantar?
– Quais as opções?
– sim ou não.
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Dois homens estavam consertando as cercas de um rancho de gado quando um deles
deu falta do alicate.
– Acho que deixei lá do outro lado, a uns cinco km daqui – disse ele ao
colega. Você pode ir lá ver?
Passadas umas horas, o outro voltou, suado e ofegante.
– Sim, sim, está lá.
|
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Haviam dois sapos voando, aí um deles disse:
– Sapo não voa!
Aí os dois começaram a cair... Mas o outro falou: "Sapo não fala!"
E os dois continuaram voando...
|
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Um homem todos os
dias ia para o trabalho passando sempre pelo mesmo caminho. Em
uma das ruas que ele passava, sempre reparava com curiosidade,
uma casa que tinha uma placa presa à árvore onde dizia: "Cuidado
com o papagaio". Ele ficava super curioso pois isso não era
normal. Até que um dia a sua curiosidade não foi contida e ele
resolveu entrar na casa para checar o que o papagaio tinha de
tão perigoso ao ponto de aquela placa estar colocada na frente
da casa.
Abriu o portão e, na ponta dos pés, foi entrando até achar o
papagaio, o qual estava meio sonolento no poleiro. Quando,
repentinamente, o homem faz um barulho, o papagaio ouve, olha
para ele e diz:
- Pega Rex, pega Rex!
|
| |
Sabem porquê a vizinha estrangulou o papagaio dela ?
Toda vez que o marido dela chegava do trabalho, o papagaio dizia: -Anda logo !
-Ele já deve estar chegando ! - Não esquece os sapatos ! .. |
| |
Ele passou a 200 km em
tudo que era sinal vermelho,
aí veio a policia, conseguiu parar o cara e perguntou:
Bonito heim !!!?
Ele respondeu:
Bonito e veloz!
O quê?... sabia que eu posso tirar sua carteira?
Ele respondeu: Não sei como, tem dois anos que estou tentando e
não consigo.
Cadê seu cinto de segurança?
ele respondeu: Ta segurando o botijão de gás lá atrás.
O guarda já irritado perguntou a namorada dele:
Ei garota, ele é sempre engraçadinho assim?
Ela respondeu: não só quando ele está bêbado. |
| |
Tarde
da Noite, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um
táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, ele vê sua esposa toda vestida de vermelho, entrando
numa Boate acompanhada de um rapaz aos beijos e abraços.
Irritado com o que vê, ele tira do bolso 2 mil reais e pede ao
taxista que retorne à porta da boate e diz:
- Estes dois mil reais são seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá
cobrindo ela de porrada porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita a oferta e
adentra a Boate.
Depois de uns minutos, começa a maior gritaria lá dentro e logo
ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos e gritando todos os
impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher
está vestida de verde e sai correndo para alertar o erro ao
taxista.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor pode confundir
vestido vermelho com vestido verde? - O senhor é daltônico?
Grita o taxista.
- Daltônico é o cacete! Esta de verde é a minha mulher... Já
volto lá dentro pra pegar a sua! |
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O
ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar
a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher
usada
na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me
trazer
esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse
prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a
colher
e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No
outro
dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou
uma
colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:
- Goreth, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher
e
passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido, e o
garçom
levou a colher pro ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, você tá de sacanagem!!!
Não vai me dizer que a Goreth trabalha aqui!!! |
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Um
homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de
sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de
alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta
a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando
ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes
que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou
estes 500 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha
cair e fica nua por um bom tempo. Nestor então entrega a ela os
500 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo
na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o
marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. _Ele me deu
500 Reais...
- Ótimo! Fazia um tempão que ele estava me devendo este
dinheiro. |
