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PIADAS DE BÊBADOSUm grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Aíi está o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e aí adeus vinhos, cervejas ...
Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ? A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres. Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mãe? A maquina responde: O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.
Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: -Cê duvida que eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic.. -Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!! ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: -se ele consegue..hic..eu também consigo!!hic.. -e ele pulou: -aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Po ai, o superman quando tá bêbado só faz m....
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estória e' esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia .. - A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta êh forte, hein?" e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero êh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros pôr dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be- bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha. Amem. Hic!
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, Ah não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebam. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o Agostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pró português e gritou: - Bota outra Ah!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Né nada pessoal, não. É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados ja sabiam.
Quem não bebe não vê o mundo girar.
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -- Mas como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrível que eu ja' vi!! A moca olha para ele e responde: -- E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: -- E', mas amanha eu estou curado!!!
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: _ Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: _ Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher ja puta disse: _ Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - Não acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio ja cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Então me vê mais duas dessas, que e' da boa... ;-)
Os dois caras ja tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a língua: -- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? -- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?" -- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!" -- Num vai da... -- E, num vai... Os dois cambaleando ate que um teve uma idéia: -- Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, ocê se abaixa eu ponho a lingüiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... -- Ta bao, então vao... E compraram a lingüiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... -- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! -- Vao 'bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a lingüiça: -- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!! -- Ta bao. Só que ce não vai ficar chateado?! E' que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - espero que seja sangue......
O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha -Salve,lindo...diz o bêbado O Juiz vira muito brabo -Salve lindo o que? -Salve lindo pendao da esperanca!
