FATE IL TEST DELLA CARTA IGIENICA

Diciamocelo francamente, in questa Era tecnologica, piena di stress alla
Arrigo Sacchi, o depressioni da suicidio dopo aver ereditato mille miliardi
alla maniera della Vacca Agusta,
non vi sembrera' vero che voi possiate godere di cinque minuti di vero
benessere seduti sulla tazza del cesso.
E' in questo momento che vi invito a riflettere sulla vostra condizione
psicologica e sulla stabilita' del vostro matrimonio.
Cominciamo:
Avete finito le vostre funzioni e vi guardate a destra e a sinistra per
cercare la carta.

Supponiamo che..

1) Guardate a destra e a sinistra del cesso per cercare la carta igienica e
la trovate alla vostra sinistra
a) Avete perforato voi le piastrelle del bagno e siete mancino. Il
matrimonio non durera' ancora a lungo a causa del vostro egoismo
b) Lo ha perforato il fratello di vostra moglie che per piastrellarvi il
bagno si e' fatto pagare a peso d'oro. Il matrimonio durera' finche'
cominceranno a staccarsi le piastrelle dal muro
c) Lo ha fatto mettere li' l'architetto perche' e' l'unico punto del bagno
dove non stona.
Matrimonio duraturo ma sterile.

2) Trovate la carta igienica col foglietto da staccare dietro il rotolo
contro la parete
a) Lo ha messo vostra moglie
b) Lo ha messo la cameriera a caso
c) lo ha messo vostro figlio. Controllate chi frequenta

3) Trovate la carta igienica col foglietto da staccare ben piazzato in
avanti come fosse un          pisellino in mostra.
a)  La carta igienica l'avete messa voi e ve ne compiacete
b) L'ha messa la cameriera a caso
c) Non avete la cameriera , non l'avete messa voi e non avete figli maschi
ma tornando a casa trovate spesso l'asse alzato. Chi sara' l'altro maschio
che frequenta la casa?

4) Non trovate la carta igienica e dovete camminare a gambe aperte coi
calzoni abbassati fino   all'armadietto dove c'e' la confezion da dodici. E'
la crisi del settimo anno ma passera'

5) Non trovate la carta igienica, camminate a gambe aperte fino all'
armadietto ma dentro trovate solo l'ovatta per la pulizia del viso. E' la
crisi del dodicesimo anno irreversibile.
Pulitevi intanto col cotone, poi passate la spazzolina sotto le unghie prima
di andare in ufficio. E' capitato a molti distratti di aver scoperto del
nero sospetto sotto le unghie al momento di stringere la mano al capo
ufficio. Imbarazzante.

6) Voi gridate, dove cavolo hai messo la carta igienica? Lei risponde: l'ho
dimenticata nel porta bagagli. E' la crisi del settimo anno ma non
irreversibile. Ha solo cambiato marca di carta igienica: adesso usate DIECI
PIANI DI MORBIDEZZA e se vi adeguate dovrete andare a cagare con l'
elicottero. Se si adegua lei, intreccia una relazione con un pompiere con un
'autobotte grande cosi', e 'na scala tanta!

7) Non trovate la carta igienica, non dite nulla e vi rimettete i pantaloni.
E' finita.