Welcome to my HomePage... 9A6KGT...

MUJO I HASO
 

Imao Haso problem s govorom te je dostao zamuckivao. Kad je htio reci pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije mogao doci do svog najboljeg pica u svojoj najdrazoj kavani. Zbog toga otisao je on u posjet svom lijecniku, lijecnik nakon mnogo mozganja nadje rjesenje, te ga saopci Hasi: "Ovako, Haso, moras reci 99 puta pepsi, i stoti puta ce biti ono pravo, odnosno pivo." Haso sav sretan krene odmah u kavanu i vice ppppepsi, pppepsi, te tako 99 puta dodje kod barmena i rece mu: " Dajte mi jedno pppivo!" "Sto si reko?" upita ga barmen. "Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta !"
 

Kupe Mujo i Haso psa pticara, i krenu u lov. Citavog dana su lovili ali bezuspjesno. Uvece ce Haso, mrtav umoran:

-Mujo bolan, ili ovo nije pas pticar ili ga mi nismo dovoljno visoko bacali.
 

Ulovio mujo zlatnu ribicu,te mu ona obeca tri zelje ako ju pusti. Mujo je najprije zazelio da bude otporan na noz,jer kod njega u krcmi cesto izbije tuca.Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zazelio da bude otporan na metke.Zatim je doslo vrijeme de Mujo zazeli i trecu zelju,pa on rece ribi:"Vidis li onog konja na brdu",rece Mujo pokazujuci na obliznje brdo,"Zelim imati spolovilo kao onaj tamo konj".Ribica mu ispuni zelju. Doso tako Mujo u krcmu te poceo provocirati goste,sve dok jedan od gostiju nije dograbio noz i pokusao ga ubiti,no Mujo je zaista bio otporan na noz.Gosti su bili sokirani.Zatim je mujo poceo provocirati lokalno trofazno drustvo u stilu:"Majku mu cetnicku, ",na sto drustvo pograbi puske te zapuca na Muju.No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naocigled zapanjenih gostiju rece:"Nije to nista, gledajte sad ovo",te pocne otkopcavati slic.Kada je otkopcao slic krcmom se prolomi uzvik:

"Ajme Mujo , odakle ti tol'ka PICKA"
 

Dosao Amerikanac u Bosnu, i vidio kako Mujo i medvjed igraju sah. Odusevio se Amer sto je vidio tako pametnog medvjeda koji sah zna igrati. I upitao on Muju da li mu moze dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to ce njemu Mujo: "Vodi ba mene ludace vodim ga 5:4."
 

Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:"Super ?", Mujo odgovara:"Jok, vodu, do vrha!".
Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze:"Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:"Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))

 

Dosao Mujo u London, i zazelio se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaze biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u sebi:"Pa neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody steak, please." Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like some fuckin' potatoes, too, Sir ?"

 

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

 

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.

-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.

-Nista, eto postao sam prorok.

-Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.

-Dobro Haso, vidjeces sad: za dvije minute ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.

I stvarno, posle dvije minute sudarise se dva automobila.

-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.

-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.

-Moras Mujo, ako si mi drug.

-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.

-Neka traje kolko treba, samo me nauci.

-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.

-Nema veze, rece Haso.

-Podji sa mnom, rece Mujo.

Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:

-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.

-Skini pantalone i gace. Haso skide.

-Sad se naprci i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.

Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:

-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!

-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

 

Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!

 

Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:

- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratorij. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

 

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile

od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
 

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki
 

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:

- Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju.

Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu.

Ribica kaze: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudis sve ce ti biti ispunjeno.

Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga pazljivo budi:
"Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."
 

Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u grm i fucka kao kupus.
 

- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.
 

Odlucio Haso da nauci sina plivati, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.
 

Dolazi Haso iz krcme mrtav pijan (a i kako bi drugo)

A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?

- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)
 

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im starjesina da dignu tenk u zrak!
 

Postrojio Mujo Fatu i djecu da ih pita gdje su mu kljesta jer ih ne moze naci:
"Reci, Fato, gdje su kljesca!"

"Ne znam Mujo!"

"Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!"

"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!"

"Ne znam, babo!"

"Reci dje su kljesca ili cu te zaklat'!"

"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
"Reci babu dje su kljesca!"

"Ne znam, babo."

"Reci dje su, ili cu te zaklat'!"

"Ma, evo ti kljesca, jebala te kljesca!"
 

Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
-Nek' crkne !
 

Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: Mujo, ajmo kuci da peremo ves ! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: Fato, ajmo kuc da peremo ves ! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke !
 

Hvali se majka susjedama:

Da samo znate kako je moj sin pametan!On uci francuski,engleski,nemacki i algebru.

Ajde,sine reci nam nesto na algebarskom!
 

Njemac u hotelu na crnogorskom primorju narucuje budjenje: "Ich m"chte daá ich Morgen in 6 Uhr wach sein (zelio bih biti budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod Njemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj jado, sta cekas, 1 sati".
 

Dosao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje. -Al ce sef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci imam jednu crnu i jednu zutu cipelu.
 

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes zavrsiti u zatvoru". "Pa sta da radim", uplasi se Mujo. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
 

Dosli Mujo i Haso u hotel, smjestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u pocetku nije mogao zaspati a poslije je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje vrtno crijevo, jedan kraj stavi Muji u guzicu, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi van, sav zelen, jedva se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...
 

Nakon seksualnog opcenja Fate i Muje, Fata upita Muju:

" Mujo, kako ce nam se zvati dijete ?"

Na to Mujo 'skine' prezervativ, na otvoru napravi cvor i baci ga kroz prozor.

Zatim rece: "Ako se mali od tamo izvuce, nazvat cemo ga

David Coperfield."

MIX VICEVA
 

 Idu dvije poluslijepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak. Prva: "Vidi molim te kako je lijep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lanac..."
 

Jedan statisticar je odbio letjeti avionom nakon alarmantne vijesti da postoji velika vjerojatnost da se u avionu nalazi bomba. Nekoliko mjeseci kasnije, u nekim novinama je pronasao informaciju da je mogucnost da se u nekom avionu nalaze dvije bombe skoro zanemariva. Sada, kada god leti, sa sobom uvijek nosi jednu bombu.
 

Otac i sin siptar promatraju kosovski boj!

"Otac, jel da uljetim?", pita sin

"Ne, samo maljo sacekaj!"

Prodje neko vrijeme, sin opet pita:

"Otac, jel da uljetim sad?";

"Ne, samo jos maljo sacekaj!"

"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?";

"Ne, bre, eno ide Obilic, se strpi maljo!"

Proslo opet neko vrijeme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace:

"Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?";

"Pa uljeci, sad!", rece otac.

"Kokice, kikiriki, slane kostice i ostalje zubne zanimacije..."
 

Pirocanca vec duze vrijeme pekla savjest pa je otisao kod popa na ispovjed.

-Sta je sine?

-Ja sam za vrijeme rata u podrumu skrivao Zidove.

-Pa to je dobro djelo.

-Ali sam im to naplacivao.

-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.

-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

 

Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice

 

 1. "Ban okrenut Evropi" -zove Ban Jelacic kralja Tomislava:'Tomy, kada krece sljedeci vlak u Europu?'

2. Tko rano rani, cijeli dan je pospan.

3. Tko rano rani, zajebo je pjevca.

4. Kada vam poispadaju zubi mozete skripati vratima.

5. Gdje ima dima ima i - cigareta.

6. Tko rano rani, rano je otiso spavati.

7. Zasto Albanac sjedi sa sjekirom ispred TV? -Da moze izostriti sliku!

8. Zasto Albanac sjedi sa lopatom ispred TV? -Da moze iskopati kanal!

9. "Ban okrenut buducnosti" -sjedi Ban Jelacic na konju, a u krilu ono - LapTop.

10. VIVA PIVA !

11. Tko prije umre, duze ce biti mrtav!

12. Natuknice:

-Bosanci imaju tvrde glave

-Mujo je Bosanac = Mujo ima tvrdu glavu

-Mujo postao Bosanski prvak u skoku na glavu na zemlju

-Mujo postao Evropski pobjednik u skokovima na glavce na zemlju

-Mujo dosao do sampionata svijeta u skokovima na glavu na zemlju

-Mujo pobjedio na sampionatu svijeta u skokovima na glavu na zemlju

-Jadna zemlja na koju Mujo skace

-Vjezbao tako Muju skakanje sa 5 kata

-Skocio Mujo i udari i padne mrtav

-Pogodite na sta je skocio ?

-Pa, na brata bosanca !!!

-Jadna im mater.

13. UJO : Jebem ja tebi, cedo, cetri C !!!

CEDO: A ja tebi jebem cetri T !!!

UJO : Koja sad pak cetiri T, cedo ?!

CEDO: Kao prvo Tita, pa Tudjmana, te onda Tusa i da ne kazete da smo pederi - Tajci !!!

14. Zivot je takav: Cupav i dlakav, a kad se obrije nije za nis...

15. "Sretna ti 1997. godina!" , "Hvala, nema na cemu."

16. Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik!

17. Pravoslavac: "Hristus se rodi." Krscanin : "A nas vec hoda!"

18. SPIKER : "Iako je to nemoralno, svi znamo sto je politika." KURVA : "Uh, opet nas vrijedjaju!"

 19. Ucio tata zec svoje sinove kako se stvaraju potomci.Pozvao on svojih pet sinova i doveo tri zecice.

OTAC:"Evo, sinovi, ovako se to radi. 1, 2, 3 i gotovo.Sada da vidim vas."

SIN1:"1, 2 i 3, gotovo"

OTAC:"Bravo, sine! Tako treba." i otac bi zdovoljan.

SIN2:"1, 2 i 3, gotovo"

SIN3:"1, 2 i 3, gotovo"

SIN4:"1, 2 i 3, gotovo"

SIN5:"1, 2, 3 i 4, oh, oprosti tata!"

20. Sta ce Albancu kanta vode kad gleda TV ? -Pa, da ugasi TV!

21. Zasto Crnogorci imaju stolac pokraj kreveta? -Pa, da se odmore poslije spavanja.

1. UCITELJ:"Ivice, sta bi ti napravio da imas cijelu vojsku na raspolaganju?"

IVICA:"Pa, ovaj....Osvojio bih cijeli svijet!"

UCITELJ:"Adolfe, ne sapci!"

23. HASO:"E, Mujo, rodio mi se sin."

MUJO:"A kako ces ga nazvati, brate jarane?"

HASO:"Nazvat cu ga,...Mujo!"

MUJO:"Pa hvala ti prijatelju."

-Muji se rodi i drugi sin, te ga on opet nazove - Mujo!

MUJO:"Pa zasto, brate jarane, opet Mujo?"

HASO:"Ne brini, brate jarane, znam ja sta radim."

-Muji se rodi i treci sin, te ga on opet nazove - Mujo!

MUJO:"Pa zasto, brat jarane, i treci put Mujo?"

HASO:"Ne brini, reko sam ti da imam plan."

-Nakon petnaest godina, jednog vruceg ljeta:

MUJO:"E, brate Haso, imas li ti sta za osvjezenje?"

HASO:"E, brate Mujo, pazi sad plan", i Haso se zadere,

"Mujo, donesi pivo!!!"

-I sva trojica donesu pivo.....

24. Bili jednom Amerikanac, Njemac, Englez i Mujo.Pokusali oni da prodju najzavojitiji zavoj na svijetu! Ide Amer limuzinom i PUF - izleti sa ceste.Ide German Merdjom i PAF - sleti sa ceste! Ide Brit Rollsicem i POF

- odleti sa ceste! Ide Mujo Jugom i PEF i - nije vise na cesti! Kaze sada Amer:"Ode moja mjesecna placa". Kaze German:"Ode moja tromjesecna plata!". Kaze Brit:"Ode moja petomjesecna placa!". Kaze Mujo:"Ode moja trogodisnja

plata!", a nato ce Amer:"Jadan on.",a na to ce German:"Ko' mu je kriv sto je kupio takva skupa kola!"

 25. -Na jednom brodu, za vrijeme oluje, doslo je do provale vode u podpalublje.

KAPETAN:"Uzbuna! Uzbuna! Mole se putnici da iskoce u more! Uzbuna! ...."

POMOCNIK1:"Kapetane, ni Njemac, ni Englez, ni Rus ne zele iskociti u more!"

KAPETAN:"Posalji mog drugog pomocnika!"

-Otisao je drugi pomocnik i vratio se za minutu...

POMOCNIK2:"Uspio sam, kapetane!"

KAPETAN:"A kako to?"

POMOCNIK2:"Pa, Njemcu sam rekao da je to naredjenje, Englezu da je to sportski, a Rusu da je to revolucionarno!"

26. Zasto Srbi nose opanke sa zavinutom spicom prema gore? Zato da se pridrze dok seru u rupu.

27. Dosao Mujo u Ameriku.Tamo su mu rekli da ce ponekad nalaziti dolare na cesti.I tako Mujo ode u grad.Kad ono, vidi jedan penny na plocniku.Uzme ga, ustane, te ga baci i kaze: "Necu bas prvi dan poceti raditi".

28. Prolazio Peter Norton jednim Londonskim mostom i most se srusi. Koja je poanta? Pametniji popusta!

29. If you want a little brother, put your father on the mother!

30. Sex je kao revolucija, tece krv nevinih.

31. HASO:"Mujo, dal' bi ti Fatu jedanput ili kravu dvaput?"

MUJO:"E, Haso, Fata je Fata, ali dvaput je dvaput!"

32. Krenula Crvenkapica u sumu pa do bake.Kod dodje vuk i preplasi crvenkapu. Crvenkapica se rasplace.Vuk se malo smiluje, pa kaze:

-"Dobro, dobro, imas tri zelje prije no sto te pojedem!"

Nato ce Crvenkapica:

-"Ajde, vuce, svrsi umeni."

I vuk svrsi, te kaze:

-"Uh, uh, ajde reci drugu zelju, uh...."

A Crvenkapica razmislja pa rece:

-"Ajde jos jednom!"

A vuk ce:

-"Uh, dobro."

I opet vuk svrsi, te ju pita:

-"Uf, uf, uf, uf, a..khh..tvoja treca...uh..zelj...zelja, uh?"

-"Ajde opet!"

I vuk pocne, pa od umora crkne.Ode Crvenkapica dalje. Usput ubere gooomilucvijeca za baku i odnese joj.

Koja je poanta?

Ne pustajte kurve u sumu, unistavaju floru i faunu.

33. Mama, svi mi govore da imam velike noge.

Nemas sine, poslije stavi cipele u garazu.

34. Mama, svi mi govore da imam veliku glavu.

Nemas sine, poslije naberi 10 kg krumpira i stavi u kapu.

35. Zovi, samo zovi - krivi broj.

36. :-)

37. If you think that fuck is funy, fuck yourself and save your money!

38. Vozi sigurno - vozi TENK !

39. Mujo:"Znas, Haso, tko pita - padne mu kita!" Haso:"Znam, znam. Zato ja i ne pitam, ja odmah napadam."

40. Radio Jankec u polju, kad ono, dotrci mu zena i vice:" Janko, janko, moja mama bu vmrla, dojdi zmenom !!!". Krene on s zenom u selo, u kucu. Tamo vidje punicu kako lezi sva blijeda u crnini. Pocne joj govoriti:"Vse bu biti fajn, najte se bojat". Odjednom doleti muha i pocne se muvati oko punicinog nosa. Punica pocne rukama mahati ne bi li ubila muhu. Nato ce Jankec: "Punice draga, najte se dekoncentrirat!"

42. Pitali sinovi Muju:"Tata, nama je dosadno, daj nam rodi jos jednog sina.", a tata ce:"Dobro, dobro, dobit cete ga". Poslije uobicajenog procesa rodi se sin. Nazvase ga Sujo. Igrali se tako sinovi sa Sujom, kad olete svi i kazu Muji:"Tata, Sujo je ispao kroz prozor!", a Mujo ce nijima:

"E, dugo vam je trajao..."

 43. Zasto policajac ima okruglu kucu? - Da ga lopov ne doceka iza ugla.

44. "Kada cemo stici do Amerike?" "Suti i plivaj!"

45. Isla dva digitrona ulicom i pjevaju "Racunajte na nas!"

46. Sto je to : malo crveno ide gore-dolje? > Rajcica u liftu.

47. Sto je to : malo zeleno idr gore-dolje? > Rajcici je pozlilo.

48. Bjezali gardisti od cetnika kad dospiju do jedne kuce u kojoj je bila bakica. Kazu joj: "Daj, bako, sakri nas! Idu cetnici!". A baka razmislja i kaze: "U bunar! Brzo u bunar!". Sakrise se oni u bunar kad evo cetnika. "Babo, jebem ti ustasku mater, gdje su gardisti?", a ona ce "Ne znam." Cetnici pocnu pretrazivati kucu, ali nista ne nadjose. Kaze jedan:"Pogledaj da li su mozda u bunaru!" Dodju do bunara i opet veli: "Lako cemo to provjeriti. Ako viknem i jeka se vrati onda ih nema, ali ako se ne vrati.." A drugi ce:"Dobro, dobro. Ja cu viknuti." I zadere se on "Ima li koga?". A gardisti odozdo:"Ima li koga?". Na to ce jedan cedo: "Mozda su u sumi!", a gardisti "Mozda su u sumi!". Tada kaze jedan cetnik:"A da bacim bombu u bunar!!!", a gardisti odozdo:" A mozda su u sumi!"

50. Kako staviti zirafu u frizider u cetiri poteza? Evo:

1) Uzmi zirafu,

2) otvori frizider,

3) stavi zirafu u frizider,

4) zatvori frizider.

I to je sve.

51. Zasto slon nosi zelenu pidjamu sa crvenim tufnicama? Pa, da ga ne primjete dok krade jagode.

52. Najvise mi se svidja vic broj 36.

53. Dosao Mujo sa Fatom u hotel. U susjednu sobu dosao je Haso, a u susjednu sobu sa lijeve strane - crnac. Bili Fata, Mujo i Haso na veceri. Rekao Mujo Fati: "Odi ti gore, ja cu uskoro doci, pa cemo onda....". Fata ga poslusa i ode u sobu, ugasi svijetlo i legne. Slucajno onaj crnac pogrijesi sobu i udje u Fatinu, kad ono, ona pomisli da je to Mujo i pocnu se karati. Dodje Mujo i odmah se zaleti u krevet i pocne i on karati. No, Haso nije cuo da oni Fata & Mujo u krevet pa otvori vrata i upali svijetlo u njihovoj sobi, kad ono - Mujo jebe crnca, a crnac Fatu i kaze Haso: "Pa, sta to radis, brate Mujo??", a Mujo ce: "Jebem Fatu preko indiga!".

54. Prolaze dva prosjaka, jedan zica, a drugi kabel!

55. Slusaju dva rap-era muziku i jedan repa, a drugi kupus.

56. Tko cita, ne pita od jabuka.

57. Kako staviti slona u ficeka? -> Tesko.

58. Kakva je razlika izmedju MUP-a i penisa??? Nikakva, oboje su organi unutrasnjih poslova!!! :-)))

59. Ja volim samo sebe, za druge mi se jebe!!!

60. Svinja = Spekasto blatobrckalo

61. Bicikl = Medjunozno guralo

62. Remen = Okolotrbusni pantalodrzac

63. Kravata = Okovratni dopupak

64. Telefon = Brzoglas

65. Ucitelj = Namicatelj znanja

66. Tramvaj = Munjovoz

67. Zasto Haso kara Fatu na balkonu?? Da svrsi vani!

68. Sta radi Mujo u robnoj kuci? Zalutao u vic!

69. Zasto Haso trci? Da pobjegne iz vica.

70. Zasto na Marsu ne uspjevaju koncerti? Losa je atmosfera.

71. Otisli dva kostura sa groblja na biciklima u grad. Kad se jedan vrati na groblje po nadgrobnu plocu, te nastavi opet zajedno sa drugim kosturom do grada. Priupita, usput, drugi prvoga: "Pa, sta ce ti ta nadgrobna ploca?" a drugi ce: "Nikad se ne zna, sta ako sada dodje policija i legtimira me?"

72. Sjedili u kupeu vagona par gentelmana i jedna gospodja. Iznenada, gospodja prdne, no kako su u kupeu bili gentelmani jedan se javi: "Oprostite sto sam ispustio." Nakon, par minuta, gospodja open prdne. Drugi se javi: "Oh, stvarno oprostite, sto sam ispustio." No, jedan je gentelman morao otici u restoran-vagon i nato ce ostalima gentelmanima: "Ako dama jos jednom prdne, recite da sam to ja."

73. Talijanski: Parlavora Itrikante (Par lavora i tri kante).

74. Sta jedu ljudozderi vegetarijanci? - Vrtlare!

 

Na vrh    |    Home