|
 ...ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΕ
ΠΑΡΑΚΑΛΩ....
1. Είναι
τρεις
νυχτερίδες
που
κοιμούνται
κρεμασμένες
ανάποδα σε
ένα κλαδί.
Ξαφνικά έτσι
όπως ήταν και
οι τρεις στη
σειρά,
γυρνάει
τούμπα και
έρχεται
όρθια. - Τι
έπαθε ρε ο
Μήτσος;
ρωτάει η μία
την άλλη. - Άσε
ρε γαμώτο, θα
λιποθύμισε
πάλι.
2.
Ο
αξιωματικός
υπηρεσίας
στο
αστυνομικό
τμήμα ,
διαβάζει το
ποινικό
μητρώο του
υπόπτου που
μόλις έφεραν
μπροστά του
τα
αστυνομικά
όργανα :
-Βλέπω εδώ ,
κουμπάρε ,λέει
στον
κρατούμενο ,
ότι τό 'χεις
το παρελθόν
σου :
λωποδυσία ,κλοπή,ένοπλη
ληστεία,απάτη,βιασμός,βιασμός,ξανά
βιασμός
και πάλι
βιασμός...
-Βλέπετε ,
κύριε
αστυνόμε ,
τον
διακόπτει ο
κρατούμενος ,
μου πήρε
κάμποσο
καιρό μέχρι
να ανακαλύψω
την
πραγματική
μου κλίση!
3. Ποιά
είναι η
διαφορά
ανάμεσα σε
έναν
αεροπειρατή
και στον
εφοριακό σας
;
-Με τον
αεροπειρατή
είναι δυνατό
να κάνεις
κάποιες
διαπραγματεύσεις.
4. Ένας
μεθυσμένος
μπαίνει σε
μια ψησταριά
και λέει στο
σουβλατζή :
-Φίλε, πιάσε
ένα σουβλάκι.
-Πίτα; Ρωτάει
ο σουβλατζής.
Κι ο
μεθυσμένος :
-Φαίνεται, ε;
5.
Σε ένα
σπίτι, δίπλα
τις γραμμές
του τρόλλευ,
η γυναίκα του
σπιτιού
παρατηρεί
ότι κάθε φορά
που περνάει
το τρόλλευ,
πέφτει μια
συγκεκριμένη
ντουλάπα:
Περνάει το
τρόλλευ,
ΝΤΟΥΠ, παρτη
κάτω την
ντουλάπα.
Την ανοίγει
μηπως και
ανακαλύψει
τί συμβαίνει,
τίποτα.
Μετά από λίγο
περνάει ξανα
το τρόλλευ,
ΝΤΟΥΠ, παρτη
κάτω τη
ντουλάπα.
Τι να κανει η
γυναίκα
φωνάζει
κάποιον
μηχανικό...
- Να σας πώ
κυρία μου, θα
περιμένω
λίγο να
περάσει το
τρόλλευ για
να το
δω με τα
μάτια μου...
Περιμένουνε
λίγο, περνάει
το τρόλλευ,
ΝΤΟΥΠ, κάτω η
ντουλάπα.
- Χμμ... Μου
φαίνεται ότι
πρέπει να μπω
μέσα στην
ντουλάπα,
κυρία μου,
να δω τί
συμβαίνει...
Και μπαίνει
μέσα.
Εκείνη τη
στιγμή,
επιστρέφει ο
σύζυγος και
πάει προς τη
ντουλάπα να
αφήσει το
σακάκι του.
Την ανοίγει
και βλέπει
μέσα το
μηχανικό.
- ΡΕ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ
ΕΣΥ ΕΔΩ?
- Τώρα, αν σου
πω οτι
περιμένω το
τρόλλευ, θα
με πιστέψεις;
6.
Γιατί
οι ποδηλάτες
δεν τα πάνε
καλά στο σέξ;
-Γιατί οι
γυναίκες
προτιμούν
άντρες με
αυτοκίνητα...
7. Ti eipe i gynaika toy Bill Gates, ston
Bill tin proti nyxta toy gamou toys?
Tora xero giati tin onomases MicroSoft !!!!!!!!!!!!
8.
Ο Al Gore και η
οικογένεια
Κλίντον
πετούσαν
πάνω από την
Αμερική σε
ένα
αερόστατο. Σε
κάποια φάση
λέει ο Μπιλ:
-Ξέρετε, θα
μπορούσαμε
να πετάξουμε
μία επιταγή
των $10000 και να
κάνουμε
ένα άνθρωπο
ευτυχισμένο.
Όμως ο Al Gore,
διαφώνησε με
την άποψη
αυτή και είπε:
-Θα ήταν όμως
καλύτερα να
πετάξουμε 10
επιταγές των
$1000 και να
κάνουμε 10
ανθρώπους
ευτυχισμένους.
Επενέβη όμως
η Χίλαρι, ως
πιο λογικά
σκεπτόμενη
και είπε:
-Ακόμη
καλύτερα θα
ήταν να
πετάξουμε 100
επιταγές των
$100 και να
κάνουμε
100 ανθρώπους
ευτυχισμένους.
Οπότε η
Τσέλσι,
τσαντισμένη
με την όλη
κατάσταση,
συμπλήρωσε:
-Θα μπορούσα
να σας πετάξω
όλους από το
αερόστατο
και να κάνω
όλο τον κόσμο
ευτυχισμένο...
9.
Ένας
τύπος αρκετά
φοβητσιάρης
μόλις έχει
επιβιβασθεί
στο
αεροπλάνο.
Μετά από ώρα
και για μην
δείξει ότι
φοβάται
φωνάζει την
αεροσυνοδό
και της
λεει
δείχνοντας
έξω από το
παράθυρο :
Δεσποινίς
εκείνα εκεί
που
φαίνονται
σαν
μυρμήγκια
είναι
άνθρωποι ;
Και η
αεροσυνοδός :
Όχι κύριε
μυρμήγκια
είναι δεν
απογειωθήκαμε
ακόμα.
10.
ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΙ
ΓΙΑΤΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ
ΗΤΑΝ
ΠΟΡΤΟΡΙΚΑΝΟΣ
1. Το μικρό του
όνομα ήταν Jesus
2. Είχε πάντα
μπλεξίματα με
το νόμο
3. Η μητέρα του
δεν ήξερε
ποιος ήταν ο
πατέρας του
ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΙ
ΓΙΑΤΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ
ΗΤΑΝ ΕΒΡΑΙΟΣ
1. Ακουλούθησε
τη δουλειά του
πατέρα του
2. Εμεινε στο
σπίτι των
γονιών του
μέχρι τα 33
3. 'Ηταν
σίγουρος ότι η
μητέρα του
ήταν παρθένα,
και η μητέρα
του ήταν
σίγουρη ότι ο
ίδιος ήταν
θεός
ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΙ
ΓΙΑΤΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ
ΗΤΑΝ ΙΡΛΑΝΔΟΣ
1. Δεν
παντρεύτηκε
ποτέ
2. Δεν είχε ποτέ
μια σταθερή
δουλειά
3. Η τελευταία
του επιθυμία
ήταν να πιει
ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΙ
ΓΙΑΤΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ
ΗΤΑΝ ΙΤΑΛΟΣ
1. Εκφραζόταν με
τα χέρια του
2. Επινε κρασί
σε κάθε γεύμα
3. Είχε να κάνει
με
οικοδομικές
επιχειρήσεις
ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΙ
ΓΙΑΤΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ
ΗΤΑΝ ΜΑΥΡΟΣ
1. Αποκαλούσε
τους πάντες "αδελφέ"
2. Δεν είχε
μόνιμη
διεύθυνση
κατοικίας
3. Κανείς δεν
δεχόταν να τον
προσλάβει
ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΙ
ΓΙΑΤΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ
ΗΤΑΝ
ΚΑΛΙΦΟΡΝΕΖΟΣ
1. Δεν έκοβε τα
μαλλιά του
2. Τριγυρνούσε
ξυπόλυτος
3. Εφεύρε μια
καινούρια
θρησκεία
ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΙ
ΓΙΑΤΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ
ΗΤΑΝ
ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΟΣ
1. Επιβίωνε ως
εκ θαύματος
2. Τον
κακοποιούσαν
οι
κυβερνήσεις
και οι
πολιτικοί
3. Δεν είχε ποτέ
χρήματα
ΤΡΕΙΣ ΛΟΓΟΙ
ΓΙΑΤΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ
ΗΤΑΝ ΓΑΛΛΟΣ
1. Δεν άλλαζε
ποτέ ρούχα
2. Επλενε μόνο
τα πόδια του
3. Αρνιόταν να
μιλήσει
Αγγλικά
11.
Η
δασκαλα
ρωταει ενα
μαθητη στην
ταξη:Πως σε
λενε παιδι μου?Διακο
κυρια.Και το
μικρο σου?Αθανασιο
κυρια!Καλα
παλιοπαιδο
με δουλευεις?Οχι
κυρια!Εσενα
παιδι μου πως
σε λενε, ρωταει
ενα
αλλο.Κολοκοτρωνη
κυρια!Και το
μικρο σου?Θεοδωρο
κυρια!Α, να
χαθειτε
παλιοπαιδα με
κοροϊδευετε!Παει
σε ενα αλλο:Εσενα
πως σε λενε?Ανδρουτσο
κυρια!Και το
μικρο σου?Ρωταει
νευριασμενη.Οδυσσεα!Ειστε
φριχτοι!Μαειναι
δυνατον να
εχουν
μαζευτει ολοι
οι ηρωες του 21
σε μια ταξη?Επειτα
παει σε
ενα αλλο.Εσενα
παιδι μου πως
σε λενε?
Μαρινοπουλο
κυρια.Επιτελους
να και
ενα
φυσιολογικο
ατομο, και το
μικρο σου? _PRISUNIK!!!
12.
Τι
ειναι για τους
κανιβαλλους
ενα αεροπλανο
γεματο
επιβατες? ?
? ? ? ? ? ? ? ? _Κονσερβα!!!
13.
Ενας
άντρας
επισκέπτεται
το γιατρό και
του λέει ότι
νομίζει οτι
είναι αδερφή.
-Τι σας κάνει να
νομίζετε
κύριε, ότι
είστε αδερφή;
ρωτάει ο
γιατρός
παραξενεμένος.
-Να... ξέρετε...ο
παππούς μου
ήταν αδερφή.
Ο γιατρός του
εξηγεί ότι οι
σεξουαλικές
προτιμήσεις
του ανθρώπου
δεν είναι
κληρονομικές.
-Καταλαβαίνω..λέει
ο άντρας. Αλλά
ξέρετε και ο
πατέρας
μου ήταν
αδερφή.
Ο γιατρός
παραδέχεται
ότι κάτι
τέτοιο είναι
τρομερά
ασυνήθιστο,
αλλά δεν είναι
απαραίτητα
και απόδειξη
ότι
και ο ίδιος
πρέπει να
είναι
ομοφυλόφιλος.
-Ναι γιατρέ..αλλά
να.. και ο
αδερφός μου
αδερφή είναι.
-Μα για όνομα
του θεού! Δεν
υπάρχει
κανείς σ'ολόκληρη
την
οικογένεια
που να
πηγαίνει με
γυναίκες; ρωτά
ο
γιατρός
φοβερά
παραξενεμένος.
-Μα βέβαια,
γιατρέ,
υπάρχει. Η
αδερφή μου.!!!
14.
Πώς λέγονται δημοτικιστί οι κεκορεσμένοι υδατάνθρακες?
Απάντηση: -Χορτασμένα
νεροκάρβουνα
15.
Γιατί
η κόρη τού
Κλίντον δεν
έχει
αδερφάκια????
Γιατί
τα κατάπιε όλα
η Μόνικα............
16.
Γιατί,μπαμπά,στο σχολείο μετράω πιο πολύ στην αριθμιτική,λέω την
αλφαβήτα μέχρι το Ωμέγα,και έχω μεγαλύτερο τσουτσούνι από τα άλλα
παιδάκια; -Πρώτον,παιδί μου γιατί είσαι γιός μου! Δεύτερον,γιατί
είσαι Πόντιος! Και τρίτον,γιατί βρε μαλάκα,είσαι 25 χρονών και ακόμα
πας στην πρώτη.
17.
ΕΠΩΦΕΛΕΙΣ ΑΣΦΑΛΕΙΕΣ
Ένας δικηγόρος και ένας μηχανικός συναντιούνται και γνωρίζονται σε
ένα τροπικό θέρετρο, όπου απολαμβάνουν τις παρατεταμένες διακοπές
τους.
Μια μέρα ο μηχανικός ρωτά το δικηγόρο:
- Και πως έχεις τη δυνατότητα να μένεις τόσο πολύ χρόνο εδώ;
Ο δικηγόρος κομπάζοντας απαντά.
- Είμαι εδώ γιατί το σπίτι μου κάηκε και όλα όσα είχα καταστράφηκαν
από τη φωτιά. Υποχρέωσα, όμως, την ασφαλιστική εταιρία και πλήρωσε
για όλα.
Ο μηχανικός απαντά, χωρίς κομπασμό:
- Τι σύμπτωση. Και τα δικά μου υπάρχοντα καταστράφηκαν τελείως.
Ευτυχώς, όμως, η ασφαλιστική μου εταιρία με αποζημίωσε.
Ο δικηγόρος ξαναρωτά:
- Από φωτιά και τα δικά σου;
-Όχι από πλημμύρα, απαντά ο μηχανικός, με μια δόση νοσταλγίας στη
φωνή του.
Ο δικηγόρος τον κοιτάζει κάπως μπερδεμένος και ρωτά:
-Και πως αρχίζεις μια πλημμύρα;
18. Οταν βρέθηκαν,
το 1945, στο Πότσνταμ . ο Τσώρτσιλ με τον Στάλιν ,αρχισαν να
συζητούν για τα χόμπυ τους.
"Εγω" λεει ο Τσώρτσιλ "μαζεύω τα ανέκδοτα που λένε οι άνθρωποι για
μένα"
"Τι σύμπτωση" απαντάει ο Στάλιν " εγω μαζεύω τους ανθρώπους που λένε
ανέκδοτα για μένα"
19. Η δασκάλα
ρωτάει τον Γιαννάκη: "Ξέρεις να μετράς, αγόρι μου?"
"Μάλιστα, κυρία. Μούμαθε ο πατέρας μου"
"Ωραία. Λοιπόν, τι έρχεται μετά το 4?
"Το 5, κυρία"
"Μετά το 7?"
"Το 8, κυρία"
"Ωραία. Και μετά το 10?"
"Α, ο βαλές, κυρία!"
20. Γιατί η
αγελάδα είναι θλιμμένη?
Γιατί έχει άντρα βόδι, και παιδί
μοσχάρι!
21.
Πηγαίνει η μητέρα Τερέζα στον Παράδεισο και την υποδέχεται ο άγιος Πέτρος:
"Υπήρξες πολύ καλή γυναίκα με σπουδαίο φιλάνθρωπικό έργο! Πάρε ένα
μεγάλο φωτοστέφανο"
Μετά από λίγες μέρες η μητέρα Τερέζα έρχεται παραπονούμενη:
"Συνάντησα την πριγκήπισα Diana και είχε πιο μεγάλο φωτοστέφανο από μένα. Μα
γιατί; εγώ ήμουν σε όλη μου την ζωή δίπλα στους φτωχούς!"
"Α, μην ανυσηχείς, δεν είναι φωτοστέφανο αυτό, είναι το τιμόνι του μοιραίου
αυτοκινήτου"
22.
Για τους ορειβάτες
και αναρριχητές:
Ο Βασίλης ήταν ορειβάτης και πέθανε
στο βουνό από το πολύ κρύο. Δεν είχε και
πολύ καλό εξοπλισμό! Πάει λοιπόν στον Παράδεισο (ήταν παιδί μάλαμα)
τουρτουρίζοντας και τον συμπονά ο άγιος Πέτρος:
"Βρε παιδί μου, τι έπαθες! Επειδή είσαι πολύ καλό παιδί θα σε στείλω λίγο
στην κόλαση δίπλα σε κανά ζεστό καζάνι να συνέλθεις"
Πράγματι τον πάει στην κόλαση και λέει στον Βεελζεβούλ:
"Ρε διάολε βάλε το παλληκάρι δίπλα σε κανά καζάνι για λίγο να ζεσταθεί"
Μετά από λίγες μέρες πάει πάλι στην κόλαση να τον πάρει πίσω, κτυπάει το
κουδούνι, ανοίγει την πόρτα και ακούγεται ο Βασίλης:
"ΠΟΡΤΑ ! ! ! "
23.
Το αφεντικό
Οταν δημιουργήθηκε το ανθρώπινο σώμα, όλα τα μέλη του θέλανε να γίνουν
αφεντικό. Το μυαλό είπε: «Επειδή εγώ ελέγχω όλα τα μέρη και σκέπτομαι
γι αυτά, πρέπει να γίνω αφεντικό». Τα πόδια είπαν: «Επειδή εμείς
πηγαίνουμε τον άνθρωπο εκεί που θέλει για να κάνει αυτά που του
υπαγορεύει το μυαλό, πρέπει εμείς να γίνουμε αφεντικά».
Τότε μίλησαν τα μάτια: «Επειδή εμείς σας προσέχουμε και σας
προειδοποιούμε για κάθε κίνδυνο, πρέπει εμείς να γίνουμε αφεντικά».
Ετσι πήραν τον λόγο η καρδιά, τα πνευμόνια και τέλος ζήτησε και ο
κώλος να γίνει αφεντικό.
Ολα τα μέλη σκάσανε στα γέλια και βρήκανε την ιδέα, να έχουν έναν κώλο
γι' αφεντικό, τελείως βλακώδη. Ο κώλος όμως θύμωσε, έκλεισε, έσφιξε
και αρνήθηκε κάθε λειτουργία.
Το μυαλό άρχισε να ανεβάζει πυρεττό, τα μάτια αλοιθώρισαν και άρχισαν
να πονάνε, τα πόδια άρχισαν να τρέμουν και να μη σηκώνουν το βάρος και
τα χέρια έπεσαν παράλυτα κάτω. Ακόμη και η καρδιά και τα πνευμόνια με
δυσκολία λειτουργούσαν.
Τότε όλα τα μέλη στράφηκαν στο μυαλό και το παρακάλεσαν να ανακηρύξει
τον κώλο αφεντικό. Κι έτσι κατήντησαν όλα τα μέλη να διεκπεραιώνουν
όλες τις εργασίες και ο κώλος να παράγει ένα σωρό σκατά.
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας: Για να γίνεις αφεντικό, δεν χρειάζεται
να είσαι διάνοια, απλώς χρειάζεται να είσαι κώλος
24.
Γίνεται συνέδριο γιατρών, όπου συμμετέχουν Άγγλοι,
Γάλλοι και Έλληνες. Ο
πρόεδρος των Άγγλων λέει:
- <<Λοιπόν που λέτε, πριν από ένα μήνα είχε εμφανιστεί σ' εμάς ένας άνθρωπος
που το ένα αυτί του ήταν μεγαλύτερο από το άλλο. Κόψε, ράψε, κόψε, ράψε, του
μικρύναμε το μεγάλο αυτί και το κάναμε ίσο με το μικρό.>>
- <<Αυτό δεν είναι τίποτα.>> λέει ο Γάλλος πρόεδρος. <<Σε 'μας εμφανίστηκε
ένας που είχε το ένα χέρι μακρύτερο από το άλλο. Κόψε, ράψε, κόψε, ράψε, του
μικρύναμε το μεγάλο χέρι και το κάναμε ίσο με το μικρό.>>
- <<Αυτά που μας λέτε δεν είναι τίποτα.>> λέει και ο πρόεδρος των Ελλήνων.
<<Σε 'μας παρουσιάστηκε ένας που ήθελε να του κάνουμε το
''εργαλείο'' να σέρνεται
στο πάτωμα. Κόψε, ράψε, κόψε, ράψε, του κάναμε κάτι πολύύύύύ μικρά
ποδαράκια!!>>.
25.
Ρωτάει ένας φουκαράς τον θεό:
Θεέ μου τί είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο χρόνια?
Θεός: Τίποτε σαν ένα δευτερόλεπτο.
Ανθρωπος: Θεε μου τι είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο δραχμές?
Θεός: Τίποτε σαν μία δραχμή.
Ανθρωπος : Θεέ μου δώσε μου μία δραχμή.
Θεός: Περίμενε ένα δευτερόλεπτο.
26.
Ήταν πάνω στον πύργο του Άιφελ ένας Αμερικάνος,
ένας Γάλλος, ένας Αλβανός
και ένας Έλληνας. Ο Αμερικάνος βγάζει μια χούφτα δολλάρια και τα πετάει στον
αέρα.
"Μα τι κάνεις ρε φίλε;"
"Εμείς στην Αμερική έχουμε πολλά δολλάρια και τα σκορπάμε"
Θίγεται ο Γάλλος ανοίγει 3 σαμπάνιες και τις χύνει από ψηλά
"Κι εμείς στην Γαλλία έχουμε πολλές σαμπάνιες και τις χύνουμε"
Γυρνάει τρομαγμένος ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
"Δεν πιστεύω να κάνεις καμμία μαλακία, ε;"
27.
Πάει ένας σκύλος σε
ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον
έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή,
ανοίγει την πόρτα και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από
πίσω για να δει τι θα κάνει.
Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το
ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι.
Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από
το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα
ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα
ψώνια κάτω.
Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο,
κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον
υποδέχεται ένας με ένα ξύλο!
Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο! Μετά ο σκύλος
μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του ο μα....κας!!!
ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ...........
ΟΠΟΙΟΣ
ΕΠΙΘΥΜΗ ΝΑ
ΣΤΕΙΛΕΙ
ΑΝΕΚΔΟΤΑ
ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΑ
ΣΤΕΙΛΕΙ ΜΕ eMAIL
ΣΤΗΝ
ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ:
[email protected]
Υ.Γ: ( ....... ΝΑ
ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ
ΔΙΑΒΑΣΤΟΥΝ
ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΙΔΙΑ
ΚΑΤΩ ΤΩΝ 18 ΕΤΩΝ.......
)
ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΣΤΗΝ ΑΡΧΙΚΗ
ΣΕΛΙΔΑ
:
| 
