Aqui les presento la mejor cerveza... desde Cataño para el mundo entero...

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¿Qué Clase de Cabrón es Usted?

A continuación le daremos un listado de las distintas categorías de Cabrones. Obviamente usted al menos cualificará en una de ellas.. aunque podría estar calificado en varias categorías.

1. Cabrón Campana..................... Es Tan, Tan, Tan Cabrón.

2. Cabrón Optimista................... Cree que no es Cabrón.

3. Cabrón Guillú...................... Se las hecha por ser Cabrón.

4. Cabrón Esférico.................... Por todos lados es Cabrón.

5. Cabrón Pesimista................... Cree que él solo es Cabrón.

6. Cabrón Petulante................... Se enorgullese de ser Cabrón.

7. Cabrón Líder....................... Lo siguen todos los Cabrones.

8. Cabrón Dual........................ Se las pega la mujer y la novia.

9. Cabrón Telescópico................. Desde lejos se ve que es Cabrón.

10. Cabrón de Sangre Azul.............. Sus padres y abuelos fueron Cabrones.

11. Cabrón Acomplejado................. Siempre que gritan Cabrón mira a ver si fue a él.

12. Cabrón Sordo....................... Se hace el sordo cuando gritan Cabrón.

13. Cabrón Razonable................... Está conciente de que hay otros Cabrones.

14. Cabrón Astuto...................... Toca bocina cuando está llegando a la casa.

15. Cabrón Laboral..................... Se las pegan mientras trabaja.

16. Cabrón Entrometido................. Se pasa averiguando quen es más Cabrón.

17. Cabrón Ambicioso................... Sueña con ser el más Cabrón de todos.

18. Cabrón Legal....................... Se las pegan con jueces y abogados.

19. Cabrón Introvertido................ No le cuenta a nadie que es Cabrón.

20. Cabrón Neurasténico................ Se encabrona por que es Cabrón.

21. Cabrón Pelón....................... Se le cayó el pelo por Cabrón.

22. Cabrón Antipático.................. Le cae mal a otros Cabrones.

23. Cabrón Morón....................... Es Cabrón y medio.

24. Cabrón Feliz....................... Le gusta ser Cabrón.

25. Cabrón Ciego....................... No quiere ver que es Cabrón.

26. Cabrón Inepto...................... No sabe ni ser Cabrón.

27. Cabrón Padre....................... El hombre que le pone apellido a un hijo que es de otro.

28. Cabrón Vago........................ Está cansado de ser Cabrón.

29. Cabrón Asalariado.................. Paga por ser Cabrón.

30. Cabrón Animal...................... Se las pegan con un vegetariano.

31. Cabrón Poético..................... El que jura que un hombre sin cuernos es como un jardín sin flores.

32. Cabrón Egoísta..................... Pretende ser el único Cabrón sobre la faz de la Tierra.

33. Cabrón Contable.................... Lleva las cuentas de las veces que se las pegan.

34. Cabrón Macrón...................... Mezcla de Maricón y Cabrón.

35. Cabrón Cachabrón................... La mujer se las pega con otra mujer.

36. Cabrón Macachabrón................. Mezcla de Macrón y Cachabrón.

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COSAS QUE HACER EN WALMART SI ESTAS ABURRIDO...

Llena varios carritos de compra y déjalos regados por toda la tienda.

Contamina la sección de automóviles probando todos los "air fresheners".

Hacer que las alarmas de los relojes suenen cada 10 minutos durante todo el día.

Retar a otros compradores a duelos con tubos de papel de regalo.

Dejar mensajes crípticos en las máquinas de escribir.

Vestir a los maniquies a tu gusto.

Cuando haya gente detrás, caminar leeentamente.

Monta una bicicleta por toda la tienda. Si te detienen di que estás probándola.

Persigue a otros compradores a una distancia de cinco pies.

Juega fútbol soccer con otros amigos en toda la tienda.

Pon M&M en layaway.

Ponte una sábana y comienza a gritar ¡Soy Batman!

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LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL VAGO

1. Se nace cansado y se vive para descansar

2. Ama a tu cama como a ti mismo. Si ves a alguien descansar, ayudalo

3. Descansa de dia para que puedas dormir de noche.

4. El trabajo es sagrado, no lo toques!

5. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

6. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.

7. Calma, nunca nadie murió por descansar.

8. Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.

9. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

10. Pues si, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte?

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BEMBETEO PARA VENDER UN ÁRBOL DE NAVIDAD

Señora: ¿Está buscando un buen palo?

Pues entonces mire el mio. Fíjese como se para... ¡derechito! Además, tiene el tamaño ideal: No es demasiado grande para que le moleste, ni demasiado pequeño para que sus amigas critiquen su mal gusto.

Puede estar segura que un palo como éste no lo va a encontrar por ningún lado. Así de lindo, proporcionado, frondoso y sobretodo bien conservado! Porque al meterlo y sacarlo: ¡Siempre le ponemos el protector plástico!

Mire, si usted me lo coje, yo le doy el servicio completo: se lo meto en su casa o apartamento, se lo pongo por donde más le guste, se lo adorno y le cuelgo las bolas como usted quiera y luego, cuando se lo enchufe, le garantizo que va a ver... ¡hasta las estrellas! Así, gracias a mi palo, usted va a pasar una... ¡Feliz Navidad!

Pasalo y...

¡Felicidades!

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Los Pueblos de Puerto Rico

Estaba en un baile invitado por Juana Díaz cuando de pronto vi aquella hermosa hembra llamada Isabela. Enseguida la saqué a bailar y noté su Ceiba.

La estaba apretando y besando y ella me dijo: "Estate quieto, no seas Luquillo", a lo que yo respondí... " Prefiero ser así a ser Maricao".

Después del baile me la llevé a un Rincón, allí le chequeaba su Vega Alta y su Vega Baja. Me di cuenta que tenía su Toa Alta. Ella me miró y me dijo: "Wow, que Yabucoa". Yo aproveché y le dije: "Vámonos , que tengo una Sábana Grande, te pasaré por Las Piedras y luego en Lajas te echaré las Aguas Buenas". Ella me dijo que me acariciaría, que empezaría por las Patillas, luego por la Moca y me besaría la Culebra. Para mi ésto fue un alivio porque asi no me tendría que hacer las Peñuelas esta noche.

Ella me miró y me pidió que la llevara al Rio Grande. La llevé y comenzé a verificar su Orocovis. Noté que su Toa Alta estaba Aguada, ella gemía y decía: "Aibonito, Aibonito". A lo que yo contestaba: "Isabela, Isabela".

Y ya por esos Lares, yo estaba Dorado después de tanto Comerío, terminé con el Cabo Rojo y ella en Qubradillas decía: "Santa Isabel que rico".

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Bueno, ésto que vas a leer a continuación es parte de nuestro diario vivir, es una carta de pepito a Santa Claus (^_^)...........

(^_^) Querido Santa Claus:

Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un playstation y un par de patines twin turbo.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque puros cienes en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en Puerto Rico nadie que se portara mejor que yo con sus papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.

Hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo

Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE MIERDA!. ¿Que carajo te estas creyendo so mamao? o sea que me cogistes de pendejo todo este año para salirme con una mierda así; y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le da todo, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijoeputa si le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi, para que nos lleve al infierno a todos, ya que con un Santa Claus como tu tan falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que le voy a rajar la cabeza a tus pendejos y sarnosos venados: empezando por ese cabron de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a matar para que tengas que irte caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio, que queda hasta bien lejos de mi casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre, !GORDO CABRON¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el fucking trineo y te caigas contra un buen techo por ser tan ijueputa. Pero eso si te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito endiablao, come mierda e ijueputa.

Atentamente, Pepito

P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes recogerlos cuando quieras para que te los metas por el culo, CANTO E CABRON.

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Los Reyes Magos

Reyes Gaspar, Melchor y Baltazar Lejano Oriente Asia

Queridos Reyes Magos:

Quizás les sorpenda un poco ésta cartita que les estoy enviando, pero es que quiero contarles mi expreciencias del año pasado para que me comprendan.

Yo me llamo Pepito y tengo 10 años de edad. Todo comenzó un dia cuando mami me dijo que si me portaba bien y sacaba buenas notas, los Reyes Magos se iban a acordar de mi y me traerían los juguetes que yo les pidiera.

Imagínensen... desde ese dia todo cambió para mi... las notas de todas mis clases las subí a A excepto en inglés que saqué B. Casi no jugaba, pues me las pasaba estudiando y le ayudaba a mi mamá a fregar los platos, a pasar le mapo, etc. Ayudé a un montón de viejitos a cruzar la calle losa vellones que me daban para lax escuela se los daba a un ciego que hay en una esquina cerca de casa. Eliminé las malas palabras en todo, osea, me convertí en un niño modelo y en esa forma llegó el dia de Reyes.

Esa tarde me fui caminando como tres kilómetros hasta un campito que ya había visto y había una yerba bien verdecita. Es que yo quería lo mejor para que sus camellos comieran y pudieran llevar todos los juguetes a los niños.

En la mañana me levanté temprano para empezar a jugar seguida; pero ¿Qué me trajeron ustedes? Un cabrón trompo, unas jodias medias y porquerías de caramelo.

¿Qué carajo se creen ustedes? ¿Que uno se va a portar bien todo el año pa' que después ustedes le vengan a uno con ésta pendejá? A mi me parece que no son Magos na'; que son tres cabrones que se pasan engañando niños pendejos como yo.

Pero se van a joder el año que viene, porque en vez de yerba, lo que les voy a dejar es una pila de mierda en la caja de zapatos. Otra cosa es que me voy a quedar despierto pa' verlos y entrarles a pedrá limpia tan pronto los vea, el ciego de la esquina se va a joder también porque le voy a meter una patada en el culo cuando me venga a pedir chavos.

Antes de despedirme, quiero cagarme en la madre de todos ustedes y decirles que el año que viene le voy a pedir los regalos a Santa Claus pa' que ustedes se jodan.

Atentamente,

Pepito ( el jodón )

P.D. Al negro Melchor, que e cuide porque le voy a poner un petardo en el culo del camello para que cuando baje la cuesta frente a casa, se quede sin frenos y se mate.

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Carta hermosa

Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co-

rresponder al afecto que usted me brinda y prote-

gerla como yo creo que se merece por ser la pu-

reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-

ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-

sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-

ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-

feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-

zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-

sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-

cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-

soros mas preciados. En todo esto resumo las me-

tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-

denada forma de vida es digna de todo respe-

to merece mi profunda admiracion. Por eso co-

nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-

ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-

ven hermosa, como es natural yo deseo proce-

der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-

sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-

ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-

ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-

ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-

creto de mi alma e impedir que mis venas se que-

men con ardiente pasión y despues de haber for-

malizado nuestras relaciones y haber comu-

nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-

dadera pasión correspondida al fin de que la ha-

ga muy feliz ante tanta emoción.

La verdad le digo que el más afortunado cu-

pído, mirándonos con tan ardiente anhe-

lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-

nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-

jer es lo más importante de la vida.

Ahora lee solo las lineas impares!

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EL CIEGO DE ROSELLÓ

...Y AQUI NO HA PASADO NADA

NI DE ORO NI DE PLATA

NI DE BRONCE NI UN SUSPIRO

PORQUE DE NUEVO ESE TIRO

LE SALIO POR LA CULATA

OTRA METIDA DE PATA

EN SU FORMA DESCARADA

DESPUES DE ESA ARRASADA

QUE NOS DEJO ESE CICLON

HOY DICE ESE MARICON

QUE AQUI NO HA PASADO NADA

DESPUES QUE PASO EL CICLON

POR MI ISLA DEL ENCANTO

ENTRE LAGRIMAS Y LLANTO

SE ESCONDE LA POBLACION

TRISTEZA Y DESOLACION

TODO HA QUEDADO EN LA NADA

PORQUE CON ESA ARRASADA

NO HAY ARBOL QUE HECHE FRUTA

Y HOY DICE ESE HIJO DE PUTA

QUE AQUI NO HA PASADO NADA

PUERTO RICO ESTA MALTRECHO

DEL LLANO A LA CORDILLERA

MUCHAS CASAS DE MADERA

SE HAN QUEDADO SIN TECHO

LO QUE ESE HURACAN HA HECHO

EN AQUELLA MADRUGADA

RECORDAR NO QUIERO NADA

DE ESA NOCHE INFERNAL

Y HOY DICE ESE ANIMAL

QUE AQUI NO HA PASADO NADA

LO UNICO QUE LE INTERESA

A EL ES EL PLEBISCITO

DISFRUTA CON EL RIQUITO

DE FIESTAS EN FORTALEZA

NO LE IMPORTA LA POBREZA

QUE SE VAYA EN DESBANDADA

LA POLITICA ARRIESGADA

QUE EL USA EN SU CONTIENDA

HOY DICE ESE COME MIERDA

QUE AQUI NO HA PASADO NADA

SU MAYOR SATISFACCION

ACABAR CON PUERTO RICO

ENTREGARSELO A LOS RICOS

ESE CANTO DE CABRON

PUES NO TIENE CORAZON

QUE DE ESA FORMA ENFADADA

NOS HACE UNA EMBOSCADA

PARA CALMAR SU CAPRICHO

HOY DICE ESE MAMA BICHO

QUE AQUI NO HA PASADO NADA.

RECOPILADO DE: " THE LAST PINEAPPLE LAJAS P.R."

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CARTA A SU HIJO DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo,

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudao. La nueva casa tiene un lavaropas que no anda muy bien. La semana pasada le puse 8 camisas y otras cosas, tire la cadena y toavía no las he vuelto a ver.

Por fin hemos enterrao a tu abuelo; encontramos su cadáver ahora con lo de la mudanza; estaba en el armario desde aquel dia que nos gano a jugar a las escondidillas.

Tu padre consiguió un trabajo muy bueno, tiene 500 personas por debajo de el...cuida el Cementerio del pueblo. El, como siempre, tiene muchas ganas de tomar leche fría, pero toavía no pudo meter la vaca en la heladera.

Hoy tu hermana Julita tuvo un bebe, pero como toavía no se si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá últimamente es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasao.

Que te digo? Tu primo José siempre creyó que era más veloz que los toros....ya comprobó que no, pues le ha pegao tremenda cornaa!!

A tu tía Roda le pasa al revés que a mi, ella si toma café no puede dormir, en cambio cuando yo duermo no puedo tomar café.

La semana pasada tu padrino se ahogo en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de sacarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardo tres días en apagarse el fuego cuando lo cremamos.

Estoy procupa' por tu perro Boby, que insiste en perseguir los autos deteníos y cada vez se pone mas ñato.

Perdona la mala letra y las faltaz de ortografia, pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya ves como es de bruto!!

El otro día fuimos al medico con tu padre, y me recomendó 4 pastillas: 2 antes de dormir y 2 antes de despertarme. Con las dos primeras no tengo problemas pero con las otras dos siempre me levanto sin tomarlas. También me recomendó un supositorio, tu padre cuando me lo puso se saco los lentes y se confundió, me puso una barra de desodorante en lugar de los supositorios. El cuarto tuvo olor a jazmín todo el mes.

Tu padre cobro el burro que vendió el año pasao, le pagaron con un cheque. Cuando lo fue a cobrar le dijeron que lo endose y él lo lleno de 12 por toos laos. Los de la caja se enojaron mucho y le dijeron que lo firme por atrás. Dos días estuvo tratando de firmar por la espalda, cuando lo logro lo llevo y le dijeron que lo lleve a la seis. Hace dos semanas que va al banco a las seis y siempre esta cerrado.

Tu hermano Paco quiere ganarse una pelas y se ha hecho un letrero que pone: Pinto casas a domicilio. Tiene un problema pues le piden que use imaginación para pintar una fachada... y no la tiene el pobre...por favor pregunta en la ferreteria de tu pueblo si venden esa marca.

Que crees? Que tu hermano Juancho cerro el coche con seguro y dejo las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicao pa' poder sacarnos a todos del auto.

La semana pasada llovió toda la semana, los primeros tres días llovió y los cuatro últimos días, también llovió.

Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por alla. Hombre!! Ojala pudieras ir por el al aeropuerto! Por cierto que este muchacho le ha jugao una broma buenisima a los de "Iberia", que les ha comprao un pasaje de ida y vuelta y no se piensa regresar!!!

Bueno hijo, no te pongo la direccion porque no la se. Resulta que la ultima familia gallega que vivio por aqui se ha llevao los numeritos pa' no tener que cambiar de domicilio.

Mira, si ves a Donia Remedios, dale saludos de mi parte y si no la ves no le digas naa.

Tu madre que te quiere,

Yo

P.D. Te iba a mandar 1000 duros...pero ya he cerrao el sobre.

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CARTA DE CRISTOBAL COLON AL REY DE ESPANA AL DESCUBRIR AMERICA HACE 500 AÑOS

Llegamos hace dos meses, y ya casi hemos for-

malizado las relaciones internacionales. Les he comu-

nicado a todas las indias y les ha fascinado la ver-

dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-

ga de nosotros lo velludo. Ya nos sacaron todo el se-

creto del exito en la travesia en barco y ya no te-

men a los que veniamos en las 3 carabelas. Estas pu-

ras y lindas mujeres nos han dicho que estan dispues-

tas quieren irse a Espana con nosotros.

Quiero decirle a usted en lo personal que me co-

noce muy bien, que para entender el dialecto esco-

ji a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-

cina un arroz con pescado muy sabroso y ademas te-

je con mucha creatividad. El papa de ella es pu-

ra necedad y para colmo es demasiado ton-

to que no se ha dado cuenta de la conquista.

Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-

ritana mujer Isabel y digale que por aca la situacion es-

ta controlada que no tema y que muy pronto me acos-

tumbrare a estas tierras, ya que en unos meses mas es-

tare con ella para agradecerle toda su vida.

Atte.

Cristobal Colon.

Ahora viene la segunda parte, vuelvan a leer la carta, pero esta vez lee una linea si y una no.

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Esto es todo por ahora... si tienes chabacanerías ... puedes enviármelas a:

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